Blague alakon.

[Ssk]

Un père achète un détecteur de mensonge robot qui gifle les menteurs.
Il décide de le tester au diner. "Fils ou étais tu aujourd'hui ?
Le fils répond à l'école. Le robot gifle le fils "Ok j'ai regardé un dvd chez un pote
Quel dvd ? toy story Le robot gifle de nouveau le fils.
Le fils pleure: C'etait un porno.
Quoi ? Moi à ton age je ne savais meme pas ce que c'était un porno
Le robot gifle le père ! La mère rigole: "haha c'est bien ton fils ça"
Le robot gifle la mère !!!

[Interceptor]

 :D

Aujourd'hui, j' ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :
"J' ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées... Mais non ! Bonne journée "   


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Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d' amour.
Un petit garçon n' ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :
- "Tu pleures parce que tu es moche ?"


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Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz.
Mon nom de famille est Li.


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Aujourd'hui, j' ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire".
Parce que je suis la grosse du fond.


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Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
Ce matin, l' un d' eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux."


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Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé.
Il s' appelait Compote.


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Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
En effet, je m' appelle Flamme et j' ai été promu... Capitaine.


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Aujourd'hui, j' ai découvert que ma femme me trompait.
Comment ?
En rentrant chez moi, j' entre dans la chambre et dis à ma femme :
- "J' aime que tu me sois fidèle."
Un rire est sorti du placard.


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Aujourd'hui, j' avais une réunion avec des clients de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais.
Au moment de présenter mon patron, M. Gateau, je sors :
- "…and this is my boss, Mr. Cake."


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Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m' excuser d' avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps.
Il a souri avant d' ajouter :
- "Ce n' est pas grave. À la base, je voulais être vétérinaire."


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Aujourd'hui, comme toujours, je m' habille en gothique.
En prenant le bus, une petite fille s' approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
- "Ça, c' est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"


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Aujourd'hui, cela fait bien longtemps que je suis célibataire, tandis que ma sœur enchaîne les histoires d' un soir.
Notre nom de famille, Paquet, nous a ainsi valu les magnifiques surnoms de "sachet individuel" et "ouverture facile".
Je vous laisse deviner qui est qui.


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Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande :
- "Vous n' avez pas d' utérus ?"
Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
Un ange passe...
Elle souhaitait savoir si j' avais du thé russe

[NatiVe™]

Je valide.

NV.

[Rezen]

J'aime bien la blague du robot et du chat compote  :lmfao

[GtaManiac]

DSK va être engagé comme vigile au FMI...

Il devra monter LAGARDE !

[RaiDeN]

DSK va être engagé comme vigile au FMI...

Il devra monter LAGARDE !

 :lmfao :lmfao

Je te la pique ! xD

[Lacuisse]

Un gars roule sur l'autoroute, lorsqu'il arrive à un énoooorme bouchon juste avant le péage... Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
- "Qu'est-ce qui se passe ?"
- "Des terroristes ont pris Nicolas Sarkozy, Martine Aubry, Ségolène Royal, François Bayrou, François Hollande, Marine le Pen, Jean-Luc Mélanchon et le petit Besancenot en otages.

lls demandent 1 million d'euros, sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".
Le chauffeur demande :
- "Et les gens donnent combien ?"
- "5 à 10 litres... ça dépend...

++  :dling

[Qore 3.0]

Un gars roule sur l'autoroute, lorsqu'il arrive à un énoooorme bouchon juste avant le péage... Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
- "Qu'est-ce qui se passe ?"
- "Des terroristes ont pris Nicolas Sarkozy, Martine Aubry, Ségolène Royal, François Bayrou, François Hollande, Marine le Pen, Jean-Luc Mélanchon et le petit Besancenot en otages.

lls demandent 1 million d'euros, sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".
Le chauffeur demande :
- "Et les gens donnent combien ?"
- "5 à 10 litres... ça dépend...




++  :dling

Ah nan sa ma tuer !!! xDDDD

[Heliks]

simpa xD et HS: Qore ta sign c'est les Jabba Hockeyz non ? HS

[typo17]

Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis 3 semaines, quand il aperçoit une maison.

Il cogne à la porte.
- OUI ? (le chinois parle heureusement français)
- BONSOIR. Je suis perdu depuis 3 semaines, je n'ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n'auriez pas une place pour un pauvre homme ?

Le vieux chinois accepte mais pose une condition : " Tu es prévenu, aucun homme n'a le droit de baiser ma fille. Si tu es pris à la baiser, tu subiras les 3 tortures chinoises. "

L'homme accepte volontiers et prend place à la table. Tout au long du repas, étant donné qu'il n'a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.

Durant la nuit, l'appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois. Il passe des heures et des heures dans son lit et y expérimente une des plus belles expériences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa chambre, il se dit : " WHOA ! Cette baise vaut toutes les tortures du monde ! En plus, si ça se trouve le vieux n'a rien entendu ! "

Au réveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend compte qu'il a une énorme roche sur lui, avec un petit message : " 1ere torture chinoise : roche de 50 kilos sur le ventre "

" Quelle torture stupide ", se dit-il.

Alors il lance la roche par la fenêtre. Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire : " 2e torture chinoise : roche attachée au testicule droit "

" MEEEERDE ! " S'apercevant qu'il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre, se disant que la mort serait moins douloureuse.

En descendant, il voit sur la corde un autre message : " 3e torture chinoise : testicule gauche accroché au pied du lit !!!! "

[spiirou]

Ahahah ! J'ai imaginé la scene !  :lmfao

[Ssk]

Aussi XD

Je me suis tordu de tout les côtés :P

[Toxx]

Une mère et son fils :
Le fils : Maman ça veut dire quoi PD ?
La mère : Euh... ça veut dire docteur mon chéri.
Le fils : Maman ça veut dire quoi couille ?
La mère Euh... ça veut dire médicament mon poussin !
Le fils : Maman ça veut dire quoi pute ?
La mère : Euh... ça veut dire maman !
Quelques jours plus tard la mère tombe malade et elle demande à son fils de téléphoner au docteur et le fils dit :
- Hey PD ramène tes couilles ma pute est malade !

 :lmao

[Watash]

@Typo: Haha, sympa celle-là :P

[Barto]

A prendre au second degré !

Nicolas Sarkozy et Angela Merkel mangent au sommet de l’UE. Un invité s’approche et leur demande : « De quoi parlez-vous ? »

- « Nous élaborons des plans pour la troisième guerre mondiale » répond Sarko.

- « Et quels sont ces plans ? » demande l’invité

- « Nous allons tuer 14 millions d'Arabes et 1 dentiste. » répond Merkel.

L’invité les regarde confondu, et questionne : « Un dentiste ?… Pourquoi allez-vous tuer un dentiste ? »
Sarkozy donne une tape sur l’épaule de Merkel et dit : « Qu’est-ce-que je t’avais dit ? … Personne ne posera la question pour les Arabes ! ».