Blague alakon.

[Toxx]

A prendre au seconde degré !

Nicolas Sarkozy et Angela Merkel mangent au sommet de l’UE. Un invité s’approche et leur demande : « De quoi parlez-vous ? »

- « Nous élaborons des plans pour la troisième guerre mondiale » répond Sarko.

- « Et quels sont ces plans ? » demande l’invité

- « Nous allons tuer 14 millions d'Arabes et 1 dentiste. » répond Merkel.

L’invité les regarde confondu, et questionne : « Un dentiste ?… Pourquoi allez-vous tuer un dentiste ? »
Sarkozy donne une tape sur l’épaule de Merkel et dit : « Qu’est-ce-que je t’avais dit ? … Personne ne posera la question pour les Arabes ! ».

Je l'avais vu sur facebook  :laugh

[Lacuisse]

Le lumbago

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire :

- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !

- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas…
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien... C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago... 


++

[Heliks]

mignon

[Interceptor]

  Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..   
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer..
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...

J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
C'est là que la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...

Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....
 

 
 
 

[spiirou]

Mdrr ! Excellent tout ca  :lmao

[Heliks]

Exelent surtout celle du gazon avec les ciseaux de couture

[Lacuisse]

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
l' ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages  passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un" >  La petite fille le regarde et dit : "d' accord, de quoi voulez vous que l' on parle"
l' homme dit : "si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :
"Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose:
de l' herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.
Comment expliquez vous cela ???"
l' ingénieur réfléchit et répond : " ma foi, c'est vrai,  je ne saurais l' expliquer"
Alors la petite fille lui dit : " Comment voulez vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde"

++  :D

[Lacuisse]

Pierre revient de l'école et dit à son père :

- Papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?

- Je pense que la meilleure méthode pour te parler de la
politique c'est de faire une analogie avec notre famille.Je suis  le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout. La bonne,  c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.Toi, tu  es le peuple et ton petit frère la génération future.

- Merci Papa, je vais y réfléchir!

Dans la nuit, petit Pierre est  réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère, sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher.

Le lendemain matin, son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui!

 - Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?

- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis
que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la
génération future dans la merde !!!!!

++  :D

[Heliks]

j'l'avait deja entendu celle la et au final ce n'est pas forcement faux

[Watash]

Celle de l'ingénieur m'a fait sourir. :)

[cristab]

Un canard pleure.
Un crocodile lui demande : Pourquoi tu pleures ?
J'sais pas qui je suis !
Hé bien, regarde : bec jaune, plumes jaunes, pattes palmées. T'es un canard !
Le canard lui demande : Dis-moi tu es qui toi ?
Devine ! dit le crocodile.
Le canard passe la tête sous l'eau et dit : Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, court sur pattes, pompes en croco, c'est toi Sarko ?

[Prince™]

Mdrrrr


Pas mal la blague

[leo3412]

Voici quelques blagues bien connues et surement déjà citée:
1)
-Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
- Le footballeur marque du pied,
- le handballeur marque de la main,
- et le pédophile Marc Dutroux..

2) Le père Noel se rend en Somalie.
Arrivé sur place il se rend compte que les enfants sont tout maigres.
Il demande alors aux parents:
-Pourquoi ces enfants sont si maigres ?
Les parents répondent:
-Parce qu'ils ne mangent pas ...
Et le père noel qui reprend:
- Bah si ils ne mangent pas, pas de cadeaux !

Et une troisième un peu moins connue qui va pas plaire aux supporters de Paris donc je vais censurer


3) Un homme et son chien vont dans un bar.
Sur place ils voient que tout le monde regarde la télé, alors ils s'y mettent eux aussi.
Il arrive alors (c'était un match de foot entre Paris et Monaco) que Paris marque un but.
Le chien du monsieur se met alors à courrir dans tous les sens a sauter de joie, ils renverse tout sur son passage.
- Le barman: Et bah dites donc, qu'arrive-t-il à votre chien ?
- Le monsieur: C'est parce que Paris vient de marquer qu'il est comme sa
- Le barman: Ah bon ? Et quand Paris gagne la coup de France qu'est ce qu'il se passe ?
- Le monsieur: Vous savez, sa fait que 5 ans que je l'ai ...

P.S: C'est une vieille blague maintenant c'est plus la même chose avec paris, qui va recruter Bekham ...

[Lacuisse]

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?

L’Anglais à dit:
Moi, je dirais que c'est la pensée puisque la pensée est immédiate.

Le Français à dit:
Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.

Le Belge à dit:
Moi, je dit que c'est la diarrhée parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que tu es déjà dans la merde.  :D

++


 

[spiirou]

Haha vraiment bon Lacuisse  :happy