Blague alakon.

[» Lukubi™]

NAN ! TU TOUCHE PAS A MICHAEL ANGELO ! :laugh

[Lacuisse]

L ' Horloge du mensonge.

Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de St Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges,intrigué il lui demande :

-Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ? "

et le saint homme de lui répondre

-Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge.

Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie. L'homme observe les différentes horloges et demande je ne vois pas celle de Sarkozy ".

St Pierre :

- Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur !!!"

 :D :D

[Watash]

L ' Horloge du mensonge.

Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de St Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges,intrigué il lui demande :

-Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ? "

et le saint homme de lui répondre

-Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge.

Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie. L'homme observe les différentes horloges et demande je ne vois pas celle de Sarkozy ".

St Pierre :

- Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur !!!"

 :D :D

Haha :laugh

[Atlas]

 :D pas pire j'adort

Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

By ( quelqu'un  :D )

 :)

[» Lukubi™]

Le père, divorcé depuis 15 ans, dit à sa fille qui vient d’avoir ses 18 ans. »Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu’enfin c’est le dernier, et à ce moment là, regarde bien sa tête !!! »
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille : « Vas voir ton père et dis-lui que je le remercie beaucoup, dis-lui également qu’il n’est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!! » :lmfao

[White_Light]

Le père, divorcé depuis 15 ans, dit à sa fille qui vient d’avoir ses 18 ans. »Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu’enfin c’est le dernier, et à ce moment là, regarde bien sa tête !!! »
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille : « Vas voir ton père et dis-lui que je le remercie beaucoup, dis-lui également qu’il n’est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!! » :lmfao

Rofl  :lmao

[Barto]

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue de creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

[L3xA]

C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande
un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le
troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
 ...Pourquoi un verre d'eau chaude ?Le troisième répond- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !   :laugh

[Greg_Lemon]

 :lmfao :lmfao énorme celle la Lexa

[Barto]

-Vous voulez un Whisky?
-Oh, juste un doigt
-Hum... Vous voulez pas un Whisky d'abord?"

[Lacuisse]

L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes.
 
Par exemple quand une femme dit :
 
" Écoute un peu ! C'est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite ! "
 
L'homme comprend :
 
E coute un peu..... Blablablabla ... toi et moi... Blablablabla... ensemble . Blablablabla ... parterre...  Blablablabla ... à poil... Blablablabla .un coup  Blablablabla ... maintenant ... Blablablabla ...là tout de suite !
 
A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.
 
De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l'essentiel uniquement. Quel esprit de synthèse prodigieux & exceptionnel !!!!.   :D

[N0XynE]

Elle sont cool t'es blagues Lacuisse j'aime  :D   

 :lmfao :lmfao

RaphyY

[Watash]

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

 :lmfao

[NatiVe™]

Loled !

NV. 8)

[Gilux]

 :lmao pas mal ^^

Une autre :
Un couple est entrain de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
l'homme conduit . Soudain, sa femme le regarde enfin et lui dit :
" Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer....."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 Km/h .
" J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi "
Encore une fois, le mari ne dit rein et se contente d'accélérer, 110 Km/h .
Elle : " je veux la maison et les enfants "
le mari se contente d'accélérer 120m/h .
Elle : " je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credits....."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 Km/h.
Elle : " et toi, que veux-tu ?"
lui : " rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin ! "
Ell : " et c'est quoi ? "
le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 Km/h :
" C'est moi qui ai L' AIRBAG........"