Jokes!

[CzPhil]

Qu'est ce qui est pire que Xeon?
Bill Gates

[-Surf3ur-]

mdrrrrrr alala on est trop con XD

- Dis maman, comment ça s'écrit "bite" ? avec un "T" ou avec deux "T"?
- Tu peux en mettre trois; c'est jamais assez long

- Comment sortir un bébé d'un mixer ?
- Avec une paille

[Kloken]

mdr je mit attendais pas !
c'est rendu quil a tellement une sale reputation quon fait des blagues sur lui XD

[HotcarsTwentyOne]

mdrrr trop drole

j'en ai une

c'est une fois trois gars qui se promene dans le bois
pendant le trajet, il y en a un qui se perd
les deux autres se disent: on va retourner à la maison et l'attendre la-bas s'il ne revient pas tant pis
sur le chemin du retour, les deux gars voient une cabine sombre qui est écrit 5$ pour se faire sucer
les deux gars entrent et paient 5$ chacun
une fois arrivés à la maison, les deux gars attendent l'autre
il arrive enfin et dit tout fier: Hey les gars jme suis fait 10$ mdrr :laugh

[[FdS]JuliAn]

Lol Encore 1 :

C'est melon et meleche veulent une maison melon l'achete et meleche l'habite  :lmfao :lmfao

[CzPhil]

lol

Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi.
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain.
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois!

C’est un gars qui rentre dans un bar. Il voit sur le menu ceci. Sandwich au poulet : 2$, Bière : 3$, masturbation : 5$. Le gars s’approche alors de la superbe serveuse et lui demande si c’est elle qui s’occupe de la branlette. Elle se retrousse les manches et répond à l’affirmative.
Le gars lui répond assez sèchement : Alors lave-toi les mains car je veux un sandwich au poulet.

Quelle est la différence entre un thermomètre anal et un thermomètre buccal?
- Le goût.

[-Surf3ur-]

mdrrrrrrrrrr bon allé moi jfait une pause xD

[Kloken]

j'en ai une :)

quelle est la difference en un pere noel qui a froid et un autre qui na pas froid ?
 'Brrrrr'

[HotcarsTwentyOne]

je sens que ce topic va genre avoir 50 pages :laugh

[CzPhil]

tant mieux ca va me faire un peu de pub si je veux etre modo un jour lol

[Kloken]

une fois qu'on va avoir raconter tout les jokes qui existe le topic va bien finir un jour XD

[CzPhil]

Après que sa femme ait accouché, Michael Jackson demanda au docteur combien de temps fallait-il attendre avant de recommencer ses activités sexuelles.
Le Docteur lui répondit : pas avant douze ou treize ans.

Dans un tribunal de l'Oklahoma.
Un homme est en train d’être jugé pour meurtre.


Les preuves de la culpabilité de l'accusé sont là, mais le corps de la victime n’a jamais été retrouvé. L'avocat de l'accusé, bien qu’il sache que son client est coupable, tente quelque chose pour éviter la condamnation à mort de son client.
En pleine plaidoirie il s’adresse aux jurés en regardant sa montre :
« Mesdames et messieurs du jury, j’ai une surprise pour vous! Dans moins d’une minute, la personne que mon client est accusé d’avoir tuée va entrer dans ce tribunal » et ce disant, l’avocat se tourne vers la porte du tribunal.
Dans le jury, tout le monde est étonné et imite l'avocat.
Les minutes passent cependant... personne ne vient.

Finalement, l'avocat dit :
« En fait, ma déclaration n’était qu'un mensonge... Mais vous avez tous tourné la tête vers la porte du tribunal, pensant qu’il était possible que je dise la vérité et que la prétendue victime était encore vivante.
Je pense donc que vous devez être d’accord avec moi pour dire que le doute ici doit bénéficier à l’accusé. Et je vous demande donc de le déclarer non-coupable. »

Le jury, assez troublé, se retire alors pour délibérer.

Quelques minutes plus tard, je jury fait sa réapparition et le représentant prononce le verdict : « Coupable! »

Alors l'avocat demande :
« Mais comment cela se fait-il? Vous auriez du avoir un doute et il aurait du profiter à l’accusé. Je vous ai tous vu regarder la porte... »

Alors le représentant du jury répond :
« Oh certes, on a tous regardé... mais votre client, non »

C’est le réveillon de Noël. Deux jeunes frères se précipitent sous l’arbre et déballent tous les cadeaux qui s’y trouvent. Seulement, un des deux fistons semblent en avoir reçu plus que l’autre :
- WOW ! Une voiture téléguidée, un dinosaure géant, une peluche, la full collection de Batman, des crayons à colorer, des chandails, une console de jeux vidéo ! SUPER COOL. Hahaha, j’en ai eu plus que toi !
- Ouais, mais moi, je n’ai pas le cancer.

[[FdS]JuliAn]

Xd je sens qu'il auras beaucoup de pages  ;) ! Encore une :

C'est melon et meleche qui font un sapin , melon acrochent les guirlandes et meleche les boules !!  :lmfao :lmfao

[OG_polvunak]

C'est sympa les blagues les gars mais si vous pouviez conserver un peu de retenue ce serai sympa aussi. Evitez certains sujets qui peuvent être drôles pour vous mais blessant pour d'autre.
Amusons nous oui mais toujours avec le respect d'autrui.
++

[dudu58p]

Moi j'ai une question : Savez vous se qui marche à quatre pattes le matin ; deux le midi et trois le soir ? ???