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Forum GTAOnline => Discussions générales => Discussion démarrée par: CzPhil le 06 Avril 2008, 19:56:17
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Hey hey c'est le moment de nous compter des blagues!
je commence:
Une femme vient d’accoucher. Le médecin, dans un élan de folie, s’empare du bébé et le balance contre le mur, lui donne deux ou trois coups de pied et lui pisse dessus. La mère, évidemment, hurle à mourir :
- Mon bébé, vous lui faites du mal! Arrêtez vous allez le tuer!
- Poisson d’avril, il était déjà mort.
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Mdr, la pauvre ^^'
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
NV.
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LOL!
Qu’est-ce qui est plus drôle que de lire des blagues de bébés morts sur Internet ?
- Les raconter à une femme qui vient de faire une fausse couche!
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mdrrrrrrrrrrrrrrr :lmao :lmfao
Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?
On ne peut mettre que trois doigts dans la boule de bowling.
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Voila bon c'est nul je c'est mais j'ai bien :P ::)
Règle des Mms ou la sexualité chez l'être humain (de sexe Masculin)'...
à 14 ans, ça veut dire : Ma Main Seulemen
à 20 ans c'était Matin, Midi et soir
à 40 ans Mardi, Mercredi et Samedi
à 60 ans Mars, Mai, Septembre
à 80 ... Mes Meilleurs Souvenirs ... Voila xD :lmfao
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Cest une fois un gars qui est avec un indien, un a les cheveux long et l'autre s'en fou XD
une autre ! : Quest-ce qui est noir et qui flotte ?
Le petit gregory dans un sac a poubelle XD
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loooool ^^
c'est vrément des blague dégueulasse loool
Comment sait-on qu'une blonde à ouvert le frigo?
Quand il y a du rouge à lèvres sur le concombre.
Et comment sait-on si elle a ses règles?
Quand on croit qu'il y a du rouge à lèvres sur le concombre.
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Quand il du rouge a levre sur le comcombre :lmfao :lmfao
La mienne : Un mec regardant les 2 superbes jambes d'une nana :
- Quand je vois tes deux rails, j'ai bien envie de m'attarder dans la gare.... :lmfao :lmfao
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une fille de 14 ans dit a son pere : Papa... Jai quelque chose a te dire
Papa : Oui quest-ce qu'il y a ?
Fille : euh... Je suis enceinte.
Papa : Quoi !? Mais ou avait tu al tete !?
Fille : bah... dans le tableau de bord.
mdr XD
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mdrr a chaque foi qu'on poste sur un topic sa par en vrille lool
Pourquoi les blondes mangent pas de bananes?
C'est parce qu'elles trouvent pas la fermeture éclair !
rolala jdit tout sa alors que ma meuf est blonde 8-S
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Moi aussi ma chery est blonde mais c'est pas forcement toutes les blondes en gros ^^ mais dissont une bonne partie :laugh :laugh
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Qu'est ce qui est pire qu'un bébé mort dans 1 poubelle?
Un bébé mort dans 6 poubelles
Qu'est ce qui est pire qu'un bébé mort qui dévale une falaise dans un sac poubelle?
L'arreter avec une fourche
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Qu-est-ce qu'une blonde avec de l'eau dans la bouche?
Une cruche
:)
Phil, t'aime pas les bébé xD
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J'ai pas la bonne orientation pour les aimers en tout cas! :P
Qu’est-ce qui a deux antennes, qui se cogne contre les murs et qui est très attendrissant ?
- Un bébé se baladant avec une fourchette plantée dans chaque oeil.
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lolll quest-ce qui est rouge, plin de bouton et qui cri ?
un bebe avec la tete dans une ruche XD
Quest-ce qui a une longue antenne et qui ne peux pas tourner un coin de mur ?
un bebe avec un lance dans la tete XD
Quest-ce qui est pire qun bebe mort pendu a un arbre ?
le meme mais evantré XD
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mdrrrrrrr alala on est mechant et cruel!! xD
Comment faire rire une blonde le Lundi matin ?
Racontez lui une blague le vendredi soir.
L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"
L'homme "Non, je t'encule !"
C'est deux putes dans l'ascenseur, l'une dit à l'autre :
- Tu trouves pas que ça sent le sperme ?
- Oh, excuse-moi j'ai roté !
desoler c'est treees vulgaire j'arrete :-s
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Mdr de ces blagues :lmfao :lmfao Bon alleé j'en met encore une :P
Un gars fier de lui ouvre sa braguette et en montre le contenu à une belle nana en lui disant:
- Regarde ce beau soldat au garde à vous fier de lui!
- Je vois plustôt un ivrogne couché sur 2 sacs de patates, lui répond la mignonne. :lmfao :lmfao
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Merci de rester dans les limites du raisonnable
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mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr :laugh :lmfao
parcontre les blague contre les noir :s lol c'est marrant mais dégueulasse lol
Pourquoi dit-on que la branlette rend sourd ?
Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.
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Merci de rester dans les limites du raisonnable
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encore une
Que faudrait-il pour réunir les Beatles ?
Encore 2 ou 3 cartouches.
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mdr !!
XD elle est bonne XD
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Mdr un kit-Tat :lmfao :lmfao
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xD
- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.
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mdrrr trop bonne tes jokes :laugh :laugh :laugh
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vous allez passé pour dé facho a force XD
Dis Papa, pourquoi Mémé, elle est toute froide ?
- Tais-toi et creuse !
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jen reviens pas c'est trop le fun faire sa mdrr :laugh
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Mdrr on n'est vilain ::) :P Allée encore une :
Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !!! :lmfao :lmfao
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Comment faire gueuler une femme deux fois?
- En l'enculant puis en s'essuyant dans les rideaux.
Une petite fille demande à son père quand est-ce qu'elle aura aussi un pénis.
Son père lui explique:
- Si tu es sage, quand tu te marieras tu en auras un pour toi toute seule.
- Et si je ne suis pas sage?
- Alors tu en auras plusieurs !
Un jeune morveux demande à sa mère si les dindes ont des seins.
"Non", répond sa mère.
Le morveux répond: "Ben pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde."
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mdr j'en peu plus chuiis ptdr :lmfao :lmfao
aller une autre : quest-ce qui est noir et qui flotte sur une ile ? Le petit gregory en vacance ! XD
un petit garcons dit a sont pere : Papa pourquoi maman court dnas le jardin ?
Papa: Tais-toi et donne moi les cartouches !
Un petit garcon dit a son pere : Papa pourquoi quand je marche je tourne en rond ?
Pere : Tais-toi ou jte cloue lautre pied !
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Qu'est ce qui est pire que Xeon?
Bill Gates
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mdrrrrrr alala on est trop con XD
- Dis maman, comment ça s'écrit "bite" ? avec un "T" ou avec deux "T"?
- Tu peux en mettre trois; c'est jamais assez long
- Comment sortir un bébé d'un mixer ?
- Avec une paille
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mdr je mit attendais pas !
c'est rendu quil a tellement une sale reputation quon fait des blagues sur lui XD
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mdrrr trop drole
j'en ai une
c'est une fois trois gars qui se promene dans le bois
pendant le trajet, il y en a un qui se perd
les deux autres se disent: on va retourner à la maison et l'attendre la-bas s'il ne revient pas tant pis
sur le chemin du retour, les deux gars voient une cabine sombre qui est écrit 5$ pour se faire sucer
les deux gars entrent et paient 5$ chacun
une fois arrivés à la maison, les deux gars attendent l'autre
il arrive enfin et dit tout fier: Hey les gars jme suis fait 10$ mdrr :laugh
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Lol Encore 1 :
C'est melon et meleche veulent une maison melon l'achete et meleche l'habite :lmfao :lmfao
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lol
Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi.
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain.
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois!
C’est un gars qui rentre dans un bar. Il voit sur le menu ceci. Sandwich au poulet : 2$, Bière : 3$, masturbation : 5$. Le gars s’approche alors de la superbe serveuse et lui demande si c’est elle qui s’occupe de la branlette. Elle se retrousse les manches et répond à l’affirmative.
Le gars lui répond assez sèchement : Alors lave-toi les mains car je veux un sandwich au poulet.
Quelle est la différence entre un thermomètre anal et un thermomètre buccal?
- Le goût.
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mdrrrrrrrrrr bon allé moi jfait une pause xD
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j'en ai une :)
quelle est la difference en un pere noel qui a froid et un autre qui na pas froid ?
'Brrrrr'
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je sens que ce topic va genre avoir 50 pages :laugh
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tant mieux ca va me faire un peu de pub si je veux etre modo un jour lol
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une fois qu'on va avoir raconter tout les jokes qui existe le topic va bien finir un jour XD
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Après que sa femme ait accouché, Michael Jackson demanda au docteur combien de temps fallait-il attendre avant de recommencer ses activités sexuelles.
Le Docteur lui répondit : pas avant douze ou treize ans.
Dans un tribunal de l'Oklahoma.
Un homme est en train d’être jugé pour meurtre.
Les preuves de la culpabilité de l'accusé sont là, mais le corps de la victime n’a jamais été retrouvé. L'avocat de l'accusé, bien qu’il sache que son client est coupable, tente quelque chose pour éviter la condamnation à mort de son client.
En pleine plaidoirie il s’adresse aux jurés en regardant sa montre :
« Mesdames et messieurs du jury, j’ai une surprise pour vous! Dans moins d’une minute, la personne que mon client est accusé d’avoir tuée va entrer dans ce tribunal » et ce disant, l’avocat se tourne vers la porte du tribunal.
Dans le jury, tout le monde est étonné et imite l'avocat.
Les minutes passent cependant... personne ne vient.
Finalement, l'avocat dit :
« En fait, ma déclaration n’était qu'un mensonge... Mais vous avez tous tourné la tête vers la porte du tribunal, pensant qu’il était possible que je dise la vérité et que la prétendue victime était encore vivante.
Je pense donc que vous devez être d’accord avec moi pour dire que le doute ici doit bénéficier à l’accusé. Et je vous demande donc de le déclarer non-coupable. »
Le jury, assez troublé, se retire alors pour délibérer.
Quelques minutes plus tard, je jury fait sa réapparition et le représentant prononce le verdict : « Coupable! »
Alors l'avocat demande :
« Mais comment cela se fait-il? Vous auriez du avoir un doute et il aurait du profiter à l’accusé. Je vous ai tous vu regarder la porte... »
Alors le représentant du jury répond :
« Oh certes, on a tous regardé... mais votre client, non »
C’est le réveillon de Noël. Deux jeunes frères se précipitent sous l’arbre et déballent tous les cadeaux qui s’y trouvent. Seulement, un des deux fistons semblent en avoir reçu plus que l’autre :
- WOW ! Une voiture téléguidée, un dinosaure géant, une peluche, la full collection de Batman, des crayons à colorer, des chandails, une console de jeux vidéo ! SUPER COOL. Hahaha, j’en ai eu plus que toi !
- Ouais, mais moi, je n’ai pas le cancer.
-
Xd je sens qu'il auras beaucoup de pages ;) ! Encore une :
C'est melon et meleche qui font un sapin , melon acrochent les guirlandes et meleche les boules !! :lmfao :lmfao
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C'est sympa les blagues les gars mais si vous pouviez conserver un peu de retenue ce serai sympa aussi. Evitez certains sujets qui peuvent être drôles pour vous mais blessant pour d'autre.
Amusons nous oui mais toujours avec le respect d'autrui.
++
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Moi j'ai une question : Savez vous se qui marche à quatre pattes le matin ; deux le midi et trois le soir ? ???
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moi !
lorsque j'ai une crampe de cerveau ???
Loll, cest quoi :O ?
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Oui Dudup, c'est une énigme connue qui date de l'antiquité.
Si ma mémoire est bonne, elle fut posé à Oedipe par le Sphinx lui même
Et pour la petite histoire (la mémoire me revient), Oedipe trouva la réponse ce qui força le Sphinx à se suicider et Oedipe à épouser sa mère ...
Je vous passe les détails, si ça vous intéresse, je vous invite à chercher vous même l'histoire d'Oedipe.
Bref, ne voulant pas la mort de Sphinx (Dudup) et ne voulant surtout pas épouser ma mère, je ne donnerais pas la réponse.
++
Syg
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oula... je mit met pas alor !
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moi je sais!! ^^
4 pattes = le bebe
2 pattes = l'homme adulte
3 pattes = le vieux avec la canne
hehe c'est une blague connu par le monde entier
ou presque
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jla connaissais pas mais est pas pire pentoute stenigme la :)
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Bien jouer Syg et Niko mais j'en conclu que niko veut ma mort :dry .
PS: soit Syg tu a oublier le "58" soit tu a mit le "p" de trop. :lmfao
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Ou soir le Ver. Num. n'était pas activer ;)
NV.
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Non, Native, ce n'est pas un problème de Ver (je prend du vermifuge régulièrement).
Mais dans ma tête il s'appelle Dudup. Pour moi ce n'est pas normal un nom avec un nombre dedans.
Sauf parfois que on met un chiffre à la place d'une lettre (le 3 pour le E par exemple).
Mais dans le cas de Dudu58p, si on remplace le 5 par un S et le 8 par un B, on obtient dudusbp ce qui est difficilement prononçable.
Parce que si c'est le département dans lequel il habite (58 = Nièvre), il ne devrait pas mettre de lettre à la fin de son pseudo.
Ou alors, c'est une énigme et là, je n'y ai pas encore réflechi.
Mais je trouverais certainement la réponse si c'est une énigme et si ce n'est pas une énigme, et ben, je trouverais certainement la réponse aussi.
++
Syg
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Non, Native, ce n'est pas un problème de Ver (je prend du vermifuge régulièrement).
Ca me rassure :P
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Pour DUDU58P j'ai penser a:
DUDU = Raccourci de son prenom !
58 = Son département comme tu l'as dit
P = Premiere lettre de son nom de famille
NV.
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Oui ou plutôt :
DU : Son prénom,
DU : Son nom (oui, ça arrive des gens qui ont le même nom et prénom comme par exemple Martin MARTIN),
58 : Son âge,
P : "Pétard que c'est dur d'être aussi vieux" (Note : je dis "Pétard" mais le bon mot est peut-être "Pu...").
Ou alors :
D : Son prénom,
U : Son nom,
D : Son prénom,
U : Son nom,
5 : La taille de sa jambe gauche (en mètres),
8 : La taille de sa jambe droite (en mètre),
P : Son deuxième prénom.
++
Syg
-
Quel imagination tu as cher SYG :)
NV.
-
LOL !
En voici une autre:
C'est une fois un gars entre dans un bar... Puis il resort de l'autre ! :lmfao
mdr
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Pas marant...
NV.
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Ta comprend pas... ;)
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C'est de l'humour canadien native, faut pas chercher a comprendre xD
:D
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Salut
Heu pour mon pseudo c'est bon pour le 58 ^_^ mais quand même j'ai pas 58 ans mdr j'en suis loin trés loin. :dry
Pour le "p" je sais pas trop quoi dire c'est sauf que c'est quand je m'etait inscrit autre part ba "dudu58" etait deja pris alors j'ai pris "dudu58p" dans les choix possible.
Sinon pour faire plus simple dit juste "dudu".
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mdrr Syg tu part dans des délire complé XD
ou va tu trouvé tout sa?! lol
-
Oui ou plutôt :
DU : Son prénom,
DU : Son nom (oui, ça arrive des gens qui ont le même nom et prénom comme par exemple Martin MARTIN),
58 : Son âge,
P : "Pétard que c'est dur d'être aussi vieux" (Note : je dis "Pétard" mais le bon mot est peut-être "Pu...").
Ou alors :
D : Son prénom,
U : Son nom,
D : Son prénom,
U : Son nom,
5 : La taille de sa jambe gauche (en mètres),
8 : La taille de sa jambe droite (en mètre),
P : Son deuxième prénom.
++
Syg
Je savais qu'il était analyste programmeur mais pas analyste de psuedo ::)
Bon, une petite blague, elle est pas superbe mais j'ai pas idées en ce moment ^^
Ben Laden téléphone à Bush:
- J'ai deux nouvelles pour toi une bonne et une mauvaise..
- Commence par la bonne...
- J'ai décidé de voyager vers les USA !
- Et la mauvaise ?
- Par avion !
++
R@f
-
mdr Syg ! XD
et la blague de Ben Laden.... :lmfao ptdr
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SYG, avec une jambe de 5 mettres et une autre de 8 metres, il risque d'etre bancal ton bonhomme :)
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mdrr trop drole XD :laugh
la blague du bar aussi mdrr :D :lmfao
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Ta comprend pas... ;)
Non je crois que c'est toi qui comprend pas :-\ :-X
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Phil, cest un jeux de mot, Bar/Bord. Au canada un bar on dit : un bor XD
donc un gars qui rentre dans un BOR et resort de lautre XD (bord)
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Je suis québécois, :birthday :boulz
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Blaque perverse
- Toto
Toto demande à la maîtresse :
- Maîtresse pourquoi les boules de Noël ont des poils?
La maîtresse lui dit :
- Mais Toto les boules de Noël n'ont pas de poils !
- Mais si !
- Mais non !
Toto se retourne :
- Noël montre lui tes boules!
Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...
Blague du geek
Un jour un enfant se ballade et se pose une question, il va voir sa mère et il lui demande :
- Maman, Maman comment on fait des enfants ?
Alors la mère réfléchi et dit :
- Houlà c'est une longue histoire tu veux que je te la raconte ?
- Oui bien sûr, répondit le petit alors là mère commença :
Alors, c'est papa et maman qui se sont rencontré dans un cybercafé et papa a donné rendez-vous via e-mail à maman y se sont donnés rendez-vous dans un cybercafé, et ils sont allés dans les toilettes et papa a rentré son joystick dans le jeux de maman et maman a fait des uploads des mémoires stick de papa, et comme papa à oublier de mettre une protection, un nouveau programme est apparu.
:king
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Trop fort la blague du mec et de la fille "pipe" !
Pas mal la blague de "comment on fait les bébé"
GG mec :king
NV.
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Version améliorée:
- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...
Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage
lire de bas en haut...
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Pas mal :D
-
mdr je mit attendais pas XD malgré les changement de sujet (haut en bas)
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pas fou le haut en bas ^^ :laugh
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Trois steaks hachés se promènent dans la forêt.
Tout à coup, l'un d'eux s'aperçoit que les deux autres ont disparu.
- Où êtes-vous ? ... Où êtes-vous ? !!!, s'exclame-t-il avec angoisse.
Ce n'est que plusieurs minutes après qu'il le retrouve :
- Mais où étiez-vous ? je vous ai cherché partout !
Et les deux autres lui répondent :
- on steaks hachés !
Un type dit à un pote :
- Tu connais l'histoire du mec qui dit à une nana :"Tu fumes après l'amour ?"Et la nana lui répond: "Je sais pas, j'ai jamais regardé !" ?
- Non, je ne la connais pas ! Raconte !
L'autre à nouveau :
- Ben, c'est l'histoire d'un mec qui dit à une nana :"Tu fumes après l'amour ?" Et la nana lui répond : "J'sais pas, j'ai jamais regardé !"
Et l'autre :
- Wouaahahahaah hahah, génial, sacré René, va!
Ahaa !! :lmfao :jesors
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je comprend pas trop la 2e ???
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Super connu la premiere !
Trop MDR la 2eme :laugh :laugh
Kloken:
Le gars lui demande s'il connais l'histoire..... le mec dit nan.
Donc le gar lui raconte et il rigole alors qu'il lui avait deja raconter (quand il lui a demander s'il la connaissais)
:blink :blink :blink :blink
NV.
-
ah ok XD loll
-
Bonjour,
Avec NatiVe, on a eu l'idée de créé un petit topic de blagues alakon, pour qu'on puisse partagers nos blagues (meme les plus nuls) et se distraire un peu .... :)
Je commence par une petite blague :):
Un Pecheur et son chient son sur un bateau, le chient pete, le pecheur tombe a l'eau, il se noit.
Quel est la race du chien ???
...
Réponse: Un Péquinoi :laugh
++
nikko
-
Monsieur et Madame BAR on un fils comment il s'appel ?
LENNY
Les Nibards XD
NV.
-
Pas mal, recherché ^^
++
nikko
-
Supprimé
http://www.gtaonline.fr/forums/index.php/topic,3346.0.html
-
c'est un gars qui rentre dans un café il dit " salut c'est moi" et la tous le monde explose de rire car en faite s'était pas lui :dejadehors
Qu'est qui est blanc et qui ne monte pas aux arbres ?
.......
un Frigo :lmao
-
Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...
Un classique :)
NV.
-
c'est un gars qui rentre dans un café il dit " salut c'est moi" et la tous le monde explose de rire car en faite s'était pas lui :dejadehors
Qu'est qui est blanc et qui ne monte pas aux arbres ?
.......
un Frigo :lmao
Cest fin .... ^^
++
nikko
-
lu ;)
Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire.
Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va
prescrire un remède.
Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le
cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.
Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui
dit :
« Fais un effort, lève-toi »
Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon
dit au cheval :
« Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit :
« Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. »
Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut,
grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le
fermier et le vétérinaire.
Le fermier, tout content, dit :
« Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».
Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas... :D
++ 8)
-
Pas mal celle là :lmfao
C'est un mec qui rentre dans un caffé et ....... Plouf
:jesors
-
Qu'elle est la différence entre votre petite amie et une poubelle ?
Aucune. Vous la bourrez toute la semaine et sa vous fait chier de la sortir le week-end .
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Mr et Mde PORET ont une fille , comment s'appelle t'elle ?
Eva. car Eva PORET ( évaporée ).
--------------------
On a enfin trouvé le moyen d'opérer sans anesthésie.
- Le chirurgien met des boules quiès.
Et une dernière :
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s’il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s’il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M.le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo!
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est ce que c’est?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s’étonne de la question…
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu’est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux M, madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu’est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d’une femme, devient dur ? Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis à ongles, madame
- Qu’est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien, et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ? Le directeur n’en croit pas ses yeux !
- Le lit, madame.
- Qu’elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C… désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d’arrêter le test et s’exclame :
- Ce n’est pas au lycée que je vais t’envoyer mais directement à l’Université ! Même moi je l’aurais tout raté ce test…
Moralité : c’est avec l’âge que l’on devient pervers !
-
Outch la première :laugh
Moralité : c’est avec l’âge que l’on devient pervers !
C'est vrais :lmfao
Quelle est la définition de la fidélité?
Réponse: un manque d'occasions…
cheri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?
non non reponds le mari... mais si ,mais non MAIS SI MAIS NON MAIS SI
bon ecoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
Ha bon reponds madame, tu es sur que cela va marcher?
ca a bien marcher pour ton cul
-
re ;)
Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha.
- Très bien, lui dit l'instituteur.
- L'alcool, répond Pacha.
- Très bien, lui dit l'instituteur.
- Une femme à poil, répond Toto.
- ??? !!! ???
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Toto, tu copieras 100 fois "je ne dois pas dire de grossièretés" et tu feras signer ta punition par ton père en lui expliquant bien pourquoi tu l'as eue !
Le lendemain, l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto, pourquoi t'es-tu mis au dernier rang ? ...
et, d'abord, as-tu fait ta punition ?
- Oui, M'sieur l'instituteur, répond TOTO en lui présentant la punition signée .
- Et qu'est-ce que t'a dit ton père ? ? ?
- Il m'a dit : "si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé, alors mets-toi loin de lui ! " :D
++ 8)
-
:lmao
Toto habite dans une ville qui s'appelle Moncul.
Sa mère lui demande d'acheter de la moutarde en ville.
Toto prend son vélo et part en ville, en chemin il croise son copain Mondoi.
Malheureusement tous les magasins sont fermés.
Alors il rentre chez lui et dit à sa mère:
- Désolé maman... J'ai fait tout le tour de Moncul avec Mondoi, mais c'était fermé.
-
^^ baha elle est simpa la tienne :)
supprimé
celle la est trop hardcore je trouve ...
-
supprimé
C'est pas plutôt
supprimé
La voilà la vrai blague :ohmy
-
supprimé
Je ne la comprend pas celle la
NV.
-
C'est pas plutôt
La voilà la vrai blague :ohmy
nan c'est fait exprés car le garcon rentre dans la chambre de sa mere ( de ses parents ) faut réfléchir lol faut pas la lire comme sa faut essayer de la comprendre ^^
edit: oui la soeur se fait le pere pour sa que c'est degeu
-
Heu en gros elle est en train de se faire son père alors?
-
Oui :ohmy
-
mdr !
!ntox elle est bonne XD !
-
Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches !
Ne fais jamais l'amour dans ton jardin car l'amour rend aveugle mais tes voisins ne le sont pas.
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
Connaissez-vous la blague de la chaise ?
- Non ? C'est dommage elle est pliante !
Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!
Et plein d'autre ^^
++ Franky
-
Pas mal la dernière lol !
Vous connaissez l'histoire de toto au toilette ?
Non ? Bah moi non plus il a fermer la porte
xD
NV.
-
Ha ha ha pas mal c'est la
++ Franky
-
Intox, ta blague peut porter à confusion et dans ce sens elle est très choquante. Merci de faire attention à l'avenir.
-
^^ baha elle est simpa la tienne :).
Elle est sympa ? ??? J'ai rien dit moi xD
++
Baha
-
loll jai bien ris les jokes XD !
jen posterai bien quelques unes bientot
-
De bonnes jokes québecoises :) s.v.p. Kloken :P
-
bon aller une ptite facile XD !
Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit de Montréal. Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle :
- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond :
- Je viens d'Alma... Et à Alma, on sait boire.
L'interlocuteur sursaute :
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis d'Alma? Et quel age as-tu ?
L'ivrogne réfléchit et lance :
- J'ai 33 ans, je suis du 19 mai 75 !
- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire :
- A l'école Saint-Pierre. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben oui, figure toi, Saint-Pierre aussi ! précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman :
- Tournée générale en l'honneur de mon nouvel ami...
A ce moment-la, un habitué entre dans le bar et lance au barman :
- Alors quoi de neuf patron ?
L'homme derrière le comptoir :
- Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude.
Un homme rentre chez lui après une bonne soirée au bistrot. Voyant sa femme, il lui demande :
- Chérie, des corbeaux de 1m60 de haut, ça existe ?
- Bien sûr que non !
- C'est bien ce que je pensais. J'ai dû écraser une religieuse
-
trop bon :lmfao
-
bon aller un peu sur les animeux^^
quel est l'animal le plus sal?
-le singe : il desabille les bannanes
quel est l'animal le moins heureux?
-le taureaux car sa femme est vache
une pitite derniere
quelle est l'expression préferer d'un vampire?
- bon sang !!!!
-
Hum un peux plate mais bon on va rien dire mdr ^^
++ Franky
-
mdr, elles sont connues ;) mais rigolottes.
++
Baha
-
lu ;)
Détour par la banque...
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
" Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! "
" Pardon ? " dit la dame choquée... "
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! "
" Mais enfin Monsieur, restez correct !... "
" Kess ta, tu veux Mon poing sur ta gueule ou quoi ? "
" Écoutez Monsieur, je vais appeler Le directeur... "
" C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive : - " Monsieur, il y a un problème? "
" J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
" Et Le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?» :lmfao
++ 8)
-
MDR !
trop drole XD !
-
Pas mal :lmao
-
mdr
-
Encore des blagues !!!!
Dis Papa, pourquoi quand je marche, je tourne en rond ?
Tais-toi, ou je te cloue l'autre pied
celle la énorme:
lors c'est un gars qui s'arrete dans un bar pour boire un coup, il gare sa voiture, rentre,boit un coup, et ressort.Le gars ne trouve plus sa voiture, elle a disparut, il rerentre dans le bar et dit si a 3 vous me rendez pas ma voiture je fait ce qu'a fait mon pere il y a 3 ans quand on lui a voler sa voiture.
1
2
(les personnes dans le bar s'inquiètent , qu'est ce qu'il a fait son pere??)
3
et y a un gars qui se lève et dit, c'est bon c'est bon elle est la voiture.
Heureux de retrouver sa voiture il sort du bar, quand le voleur lui demande: "mais qu'est ce qu'il a fait ton pere ya 3 ans au juste??"
- baaa il est rentré a pied...
-
EXPLDR la 2e :lmfao
-
MDR vraiment énorme. :D
-
mdrrrrrr elle est térrible xD!!!
-
mdr la 2e XD
quand meme
-
lu ;)
Un gars rentre dans un bistro. Il est tout égratigné sur la figure,
sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui
demandent ce qui lui est arrivé.
Le type répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres l'interrogent encore :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Elle ne voulait pas !
**************************
C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Dis pas de conneries, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
:D
++ 8)
-
T'aime pas ta belle mère toi hein ?
xD
NV.
-
Parfois si le diesel démarre pas, c'est pas parce qu'il fait froid, c'est parce-que a tout les coup ya la belle mère a l'arrière :lmfao
-
J'ai pas compris
NV.
-
Moi non plus xD.
-
C'est de l'humour normand, pouvais pas comprendre ^^
-
Vais pas commencer avec l'humour suisse sinon vous allez encore moins comprendre xD
++
R@f
-
ca fait quoi 2 trous dans un trou ?
-
Bah logiquement 1trou...
-
lu ;)
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.Ce qui explique pourquoi on se sent toujours plus intelligent après 4 ou 5 apéros. Putain, j'le savais !
++ 8)
-
loool pas mal xD
NV.
-
Sauf que ce que tu oublies de préciser, c'est que le nombre de neurones dans le cerveau commence à diminuer dès la naissance et que l'alcool attaque les mauvaises cellules du cerveau, celles qui servent.
Ainsi, plus on devient con et plus l'on boit, plus l'on devient un vieux con alcoolo :)
-
ca fait quoi 2 trous dans un trou ?
ton nez dans mon cul >.<
-
xDay Flag! :laugh
-
" ca fait quoi 2 trous dans un trou ?
................................................
ton nez dans mon cul >.< "
J'savais bien qu'cette blague puais un peu
:D
Flag :lmfao
-
Je préfére pas avoirs mon nez dans ton cul, parceque avec ta gastro on sais jamais ce qu'il peux arrivé :lmfao
++
-
c pas une gastro en fait c'est une gastrite :D
-
Une blague super super méchante d'un prof au lycée XD :
Sais tu ce que fait une blonde quand elle tombe à l'eau?
Les merdes flottes....
Blague alakon du prof de physique chimie ne jamais rentrer en cours avec une perruque blonde XD
-
lu ;)
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
++ :D
-
xD
NV.
-
:lmfao excellente :P
++
R@f
-
Quelle est la différence entre une levrette de 3minutes et la position du 69 2minutes ? T'as 5 minutes pour je t'explique ? ???
3 Mec vont dans un Club de Strip - Tease , une danseuse arrive devant et se trémousse ! Le 1er donne 10euro , le 2ème , le dernier prend sa carte bancaire et la passe entre les seins de la danseuse :D
:dejadehors
-
Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement ...
Toute la misère du monde semble s'être acharné sur lui ...
Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :
- Qui a t'il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?
- Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!!
C'est terrible ...
- Ce n'est pas si grave... t'es parents t'en rachèteront.
- Non, c'est horrible !!!! et mon père va me tuer à moitié, au moins.
- Tu n'éxagères pas un peu ...?
- NON !! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur a dit qu'elle n'avait plus ses règles ........
:lmfao
-
:lmao :lmfao
-
Trop mdr xD
NV.
-
:lmao :lmfao
Pas mal ...
++
nikko
-
xD
-
xDDDD :lmfao
++
R@f
-
Elle est bonne :laugh :laugh
-
Salut les gens, bon je vous raconte quelque blague raciste, c'est pas très malin mais bon, c'est des jokes ( je ne suis pas du tout raciste pas d'inquiétude, on m'a raconté ces blagues )
Deux arabes sont dans une voiture, qui conduis ?
Le flic.
Quelle est la différence entre ET et un arabe ?
ET a compris qu'il fallait qu'il rentre chez lui
:dejadehors
++
Baha
-
Si vous pouviez remonter le niveau, parce que là ca vole pas haut entre les blagues de cul et les blagues racistes.
-
C'est pour déconner... :closedeyes
++
Baha
-
J'ai pire que sa comme humour noir ;)
-
Toi ton humour noir c'est de rire de nous à cause qu'on ne sait pas c'est quoi GTACUP, ça aussi ça vole pas haut. :laugh [/HS]
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*Rire démoniaque* :dling
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j'en ai une dsl spyck mais j'ai que celle la en tete
Donc c'est une petite fille elle en haut d'une coline entrain de pleurer, et un vieux mr arrive vers elle et lui demande se qu'il ne va pas
Vieux: qu'est qui ne va pas ma petite
Fille: j'ai eu un accident et met parents sont mort la voiture est en feu en bas
et la le papi baisse sa braguette et répond
Vieux: c'est pas ton jour de chance
:P
-
Pas compris
NV.
-
:-X Cho la blague pedophile :laugh
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Grv c'est violent lol la pauvre
-
Pas compris
NV.
Moi non plus ???
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Il ma dit sur MSN:
Ses darons son mort a la petite et le mec viens la voir et il sort son z'boub genre pour la violer et il lui dit c'est pas ton jour ce chance (parent dead et violer)
C'est noir quoi...
NV.
-
Vu votre incapacité à faire des blagues normales,
:lock