-
Bonsoir,
Voilà voilà, je crée ce topic comme tout les autre qu'il y a
comme le '' Blabla [Chat Alakon] '' '' Vidéo alakon '' et '' Photo Alakons ''
Le but et de mettre une blague, que se soit sur n'importe qu'elle sujet
je vous demanderais de ne pas poussé de gueulante parce que la blague et sur les '' Arabes '', '' Blonde '' etc...
c'est juste pour rigolay !!
Je commence:
Un bug qui n'existe pas sur Windows est un bug qui n'existe pas ...
++
Raiden.
-
Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière ! Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible ! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
-
Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette ! :lmfao
_____________________________________________
Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !
-
Lol, j'aime bien celle de Froz :lmfao,
Celle de LeXa et légèrement dégueullasse x)
++
Raiden
-
http://www.gtaonline.fr/forums/index.php/topic,3346.0.html (http://www.gtaonline.fr/forums/index.php/topic,3346.0.html)
Enfin bon c'est pas grave, c'est fait c'est fait
++
-
Je c'est, je l'avait vue mais il à était fermé donc ..
++
Raiden
-
Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette ! :lmfao
_____________________________________________
Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !
Ah ok Raiden
Et Froz ta blague est pas trés recherché, tu tape Blague sur Google, tu vas dans le 1er lien partie Humour Sex et tu l'as trouve ^^
Grillé !! ahaha :P
-
Froz signe hors-normes.
Tu n'as droit qu'a 3 images.
-
Au moins je suis plus le seul à le remarquer maintenant. :)
-
A mince :s
Citer ce message
Citation de: Froz le Aujourd'hui à 11:22:42
Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette !
_____________________________________________
Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !
Ah ok Raiden
Et Froz ta blague est pas trés recherché, tu tape Blague sur Google, tu vas dans le 1er lien partie Humour Sex et tu l'as trouve ^^
Grillé !! ahaha
Chutt fallait pas le dire :lmao
-
Une tite blague pour nos ami(e)s les Belges :P
C'est un Belge dans le métro, il voit un distributeur de nourriture à pièce, donc celui ci met une pièce et un truc tombe (bon normale sur ce point vous allez me dire :P) puis il en remet une deuxième, une troisième, une quatrième etc...
Un homme arrive et lui demande :
- Dites moi Mr, pourquoi mettez-vous autant de pièces dans ce distributeur?
Le Belge répondit :
- Moi tant que je gagne j'en remet !!!
Celle-ci par contre est chiante xD :
C'est trois nains, l'un à une pioche, l'autre à une pelle, l'autre à une hache,
Qu'a le quatrième nains ?
-
:lmfao, je l'avait déjà entendu la première
la deuxième par contre, je donne ma langue au chat ! :P
++
Raiden
-
Bah le 4eme n'est pas la, vu que t'a dis que y avait que 3 nains
C'est sa ??
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Puré j'y aurais jamais pensé , gg froz xD
-
Pas encore sur que c'est sa, mais je commence à être habitué a ce genre de blague "logique" :)
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nlahue
Nouveau mot?
Ou c'était aussi une blague vaseuse?
Sinon laisse moi rire, tu n'est pas logique :lmfao
-
Une blonde et une brune discutent de leur petit ami: La brune :
- La nuit derniere, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde :
- Ce n'est rien ca, la nuit derniere j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec etait aussi bon au lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...
MDrr :lmfao :lmfao
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Qu'est-ce qui est plus drôle que 10 bébés dans uen poubelle? Un bébé dans dix poubelles.
Qu'est-ce qui est plus drôle qu'un bébé accroché à un ventilateur de plafond qui tourne? C'est de l'arrêter avec une fourche.
:laugh
-
:laugh :laugh :laugh Pas mal hotcars
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Qu'est-ce qui est jaune qui tourne et qui devient rouge => un poussin dans un mixeur
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Qu'es qui est jaune qui monte et qui decends ? Un poussin dans un ascenseur
-
Lol pas mal Konis mdr
Pourquoi les belges se promenent-ils avec un seau d'eau ? pour payer en liquide. :jesors
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Bon, elle va pêut être pas être marrante à l'écrit, mais à l'oral, elle est trop bien.
Pour ceux qui savent pas, j'explique, un chicon = andive. Voilà c'est partit !
C'est un Steak Haché et une Andive que joue à cache cache. L'andive ne trouve pas le Steak Haché. Le jeu s'aréte donc et l'Andive demande au Steak Haché:
Andive: "Bah tu étais où ?"
Le steak répond: "Steak Haché" (( J'étais caché ))
Andive: "a chicon !" (( Je suis con ))
Bon elle est pas marrante comme ça mais bon ... A l'oral, j'étais ptdr quand on me l'a raconté. J'en ai encore d'autres pas mal, mais elles se disent que à l'oral.
Une autre:
C'est un gars qui sort du bar, bourré, il voit une soeur. Il la tabasse, lui donne des coups de pied, des coups de point, il prend une barre de ferraille, lui tappe dessu. Et il dit bourré: "Tu me deçois Batman, j'te croyais plus fort !"
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Vous voyez une copine super mega belle.
(Toi)- Et tu sais que ton père c'est un terroriste ?
(Elle)-Non, pourquoi tu dis ça ?
(Toi)- Parce qu'il a mit au monde une bombe atomique.
Et vous la regardez longtemps dans les yeux. :-*
-
Quequette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter pour excès de vitesse.Qui paie l'amende?
c'est quéquette,parce que foufoune est en règle
Un travailleur en grève hurle devant son usine:
-Les chefs,c'est comme les poils,j'en ai plein le cul!
Le patron,qui passe à cet instant,répond:
-les primes ,c'est comme les couilles,elles sont suspendues!
Un fermier vient de recevoir le trayeuse automatique très high-tech qu'il a commandée.Sa femme est partie en ville et soudain,pris d'un fantasme saugrenu,il décide de l'essayer sur lui-même! Il insère donc son sexe dans l'un des embouts de la trayeuse et la met en marche.Très vite,il se rend compte que la machine lui procure un plaisir rapide et intense.Une fois soulagé,il tente d'enlever le tuyau de succion...mais en vain! Il parcourt hâtivement dans tout les sens le mode d'emploi,rien.En proie à une panique naissante,il attrape son portable et appelle le service après-vente:
-Bonjour,je viens d'acheter votre nouvelle trayeuse électronique,un bijou! Elle fonctionne parfaitement,mais...Comment faire pour l'enlever de la vache? Je n'y parviens pas!
-OH!Ne vous en faites pas!lui répond son correspondant.Elle se déconnecte automatiquement au bout de 10 litres.
Quelle est la différence entre Sébastien Loeb et Nicolas Sarkozy?
Sébastien a été le premier à Monte-Carlo,alors que Nicolas est le dernier à monter Carla
:lmfao
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C'est un gamin qui rentre chez lui en pleurant.
Fils:Maman, maman les autres ils son méchants avec moi, ils disent tous que j'ai des grandes dents -pleure-
Mère: Mais non tu as pas les dents longues enfin ! ils disent seulement sa pour rire...et relève la tête tu ratisses le sol...
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Lue à l'instant :
"Qu'est ce qui peut faire le tour du monde en restant dans son coin ?
Un timbre."
J'aurais pensé à un no-life sur Google Earth mais bon... :closedeyes
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Quel mois Windows plante le moins???
Février car il y a moins de jours !
PS: Raiden tu pourrais mettre des signes un peu moins sexy car quand mon petit frere passe et que je suis sur Gta Online il se dit des truc lol
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J'avoue de même qu'elle est un peu trop sexy, mais cependant si tout le monde devrait changer leurs signatures à cause du petit frère qui se fait des films.
Nous sommes pas sortie de l'auberge. ;)
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J'avoue de même qu'elle est un peu trop sexy, mais cependant si tout le monde devrait changer leurs signatures à cause du petit frère qui se fait des films.
Nous sommes pas sortie de l'auberge. ;)
On a qu'a bruler l'auberge. :dejadehors
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lol ca fait une blague en meme temps
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J'up le topic avec cette petite blague qui ma fait sourire :
Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider.
Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents.
Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
++
Mrt®
-
:ohmy
MDRRRRRRRRRRRRRRRR elle est trop celle la XDDDDDDDD pas mal du tout ^^ mdrrrrrr
GG xD ptdr :lmfao
++
Raiden
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GIGN
Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée.Le vendeur lui présente un nouveau modèle ultra performant:
-Vous voyez la maison là-bas sur la colline,à 3 kilomètres? C'est chez moi.Utilisez la lunette et vous y verrez comme si vous y étiez!
Le tireur prend la lunette et confirme:
-Oui,on voit super bien! Je vois même un mec et une femme à poil au premier étage!
Le vendeur lui arrache la lunette des mains,regarde et devient tout pâle.Il ouvre un tiroir,sort deux balles et les tend au tireur:
-Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la b... du mec,je vous offre la lunette et le fusil!
Le tireur reprend son observation de la maison,rend une balle à l'armurier en lui disant:
-Si je tire tout de suite,une seule balle devrait suffire. :)
-
lol c'est gore
Lors d'une soirée, un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
- Bah c'est simple, on fait l'amour et après tu disparais !
:lmfao
Ultimate les blagues a 2 balles :lmfao :
Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
Il l'accoste.
Qui est le frère de Albert einstein ?
Franck...
C'est l'histoire d'un cheval qui s'appelle terus et chaque fois qu'on monte dessus ça fait Huuuuuu terus....
- C'est un Pingouin qui se promène tranquillement sur la banquise et ... Zip le Pingouin !
:lmfao
-
Fuuuuuck, elle déchire ! :lmfao
-
lol c'est gore
Lors d'une soirée, un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
- Bah c'est simple, on fait l'amour et après tu disparais !
:lmfao
sa sent le vecu :lmfao
:dejadehors
-
Ouais ben restes-y dehors parce que t'es pas marrant.
-
hilarant :closedeyes
-
Jerry à zip le pingouin
Ya aussi flip flap la girafe qui se promène dans le désert, un hélico passe et ça fait flip flap la giraffe.
Splurtch la taupe sort la tete de sa gallerie quand Ernest passe avec la tondeuse : Splurtch la taupe
Paf le chien veut traverser la route et une voiture arrive : PAF le chien !!
-
Vous savez comment on appelle un dinosaure homosexuel ?
Un tripotanus
++
R@f
-
Vous savez comment on appelle un dinosaure homosexuel ?
Un tripotanus
++
R@f
:lmfao
-
Quel est le pluriel de train ?
rail
Un train...déraille
-
Un chat traverse une ruelle et un vélo arrive, miaou le chat.
Un homme entre dans un café... Plouf !
Attention une blague courte... fini !
Et une autre un peu plus drôle ^^
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
-
Un mec rentre dans un bar:
- Je voudrais un chwirzderkilmaskitchmeurk à la menthe..
Et le barman qui a mal comprit:
- Un chwirzderkilmaskitchmeurk à quoi ?
Qu'est ce qu'un mouton sans pattes ?
Un nuage.
-
J'ai tapé " Paf le chien " sur wikipédia, et il y a une longue page la dessus, et entre autre les variantes, je vous laisse rigoler, attention c'est vraiment des blagues alakon :lmfao
- Flip Flap la girafe : C'est une girafe qui se promène et il y a un hélicoptère qui passe. Et Flip Flap la girafe ! (qui se voit couper le cou par les pales du rotor de l'hélicoptère).
- Flip Flop la girafe: C'est une girafe qui se promène, tout à coup une bascule logique change d'état, et Flip-Flop la girafe ! (Déformation de la précédente variation: labascule logique J-K est aussi appelée Flip-Flop).
- Grouik la grenouille : C'est une grenouille qui se promène, et il y a une voiture qui passe. Et grouik la grenouille !
- Fleuteupeu-Fleuteupeu le dauphin : C'est un dauphin qui nage, un hors-bord passe et fleuteupeu-fleuteupeu le dauphin.
- Hop le renard et Paf le chien : Un chien poursuit un renard. Ils arrivent près d'une grosse souche. Hop le renard et paf le chien.
- Creu l'escargot : Un escargot se promène, arrive un piéton et Crreu l'escargot.
- Schtroumpf le hamster : C'est la femme de ménage qui passe l'aspirateur et Schtrooooumpf le hamster.
- Zip le pingouin : C'est un pingouin qui se balade sur la banquise, et Zip le pingouin.
- Slurp la limace : C'est Robert qui mange sa salade et Slurppp la limace.
- Bzzz l'abeille : C'est une abeille qui se pose sur une ligne à haute tension et bzzz l'abeille.
- Bzz le bébé : C'est l'histoire d'un bébé qui joue avec un mixer, et Bzz le bébé.
- PATH le chemin : C'est l'histoire d'un administrateur système qui modifie une variable d'environnement, et PATH le chemin. (variante geek jouant sur la paronymie entre « PATH » et « paf », PATH étant le nom d'une variable d'environnement relative au chemin d'accès, en informatique.)
- Boum la tortue : C'est l'histoire d'une tortue qui se balade dans un champ de mine au Kazakhstan, et Boum la tortue.
- Paf le chien et Annie : C'est l'histoire d'Annie et de son chien qui traversent la route sans regarder, et Paf le chien, et Pif Annie ! (Un jeu de mot sur l'Épiphanie).
- Boum la vache : C'est l'histoire d'une vache dans un champ, un tracteur arrive et boum la vache.
- Couic-Couic le canard : C'est l'histoire d'un canard sur une patinoire et couic-couic le canard.
- Zou le poisson : Une poêle, du beurre, et zou le poisson !
- Pouf le pouf : C'est Gaétan qui s'assoit sur un pouf, et Pouf le pouf.
- Brouf l'Aventurier : Un aventurier qui se balade dans la forêt. Un dragon passe, et BROUF l'aventurier (brouf est à prononcer comme le son de quelque chose qui brule.)
Un autre type de variante consiste à modifier cette fin attendue pour surprendre son interlocuteur :
- Boum l'éléphant, où la situation est inversée : C'est l'histoire d'un éléphant qui traverse la route. Une voiture surgit. Et boum la voiture.
- Paf le hérisson : C'est l'histoire d'un hérisson qui traverse la route. Une voiture surgit et paf le pneu.
- Malin le chien, racontée juste après celle de Paf, et dans laquelle le chien survit : C'est l'histoire d'un chien qui veut traverser la rue. Il regarde de chaque côté, voit qu'il n'y a pas de voiture et traverse. Malin le chien !
- Boum Chuck Norris : C'est l'histoire de Chuck Norris qui traverse un chemin de fer, le train arrive et Boum le train.
- Poum le lapin : c'est l'histoire d'un lapin dans la forêt. Arrive un chasseur et Poum le lapin.
Une autre variante qui cite une marque de vêtement:
- Silver le pinguin : C'est l'histoire de Silver le pinguin il se balade sur la banquise, un chasseur se pointe et Quick Silver.
Un dernier type de variante consiste à utiliser un collègue qui a des manies un peu spéciales pour illustrer son comportement:
- Poum le netbook : C'est l'histoire de Damien qui utilise son netbook comme un chapeau, et poum le netbook.
:lmfao
-
La femme accomplit quatre miracles:
Elle peut mouiller sans toucher d'eau.
Elle peut saigner sans se blesser.
Elle peut donner du lait sans manger d'herbe.
Mais surtout,elle peut casser les couilles sans y toucher!
Ben Laden meurt et se retrouve en enfer,attendu par le diable avec impatience:
-Je t'attendais,mais je ne sais pas où te mettre,je n'ai plus de place! j'ai une idée! J'ai quelque Américains pas bien méchants,je les envoie au paradis. ça fera de la place! Ja vais te laisser décider qui tu vas remplacer.
Première porte:Richard Nixon,dans une piscine,nage sans arrêt,mais dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et il continue à nager,encore et encore.Ben Laden se dit qu'il est trop mauvais nageur, et n'y arrivera donc jamais.Dans la pièce suivante,Georges W.Bush casse un immense tas de cailloux à coups de masse.Mais Ben Laden a des problèmes de dos,donc impossible pour lui.Dans une troisième pièce,Bill Clinton est allongé nu,poignets et chevilles attachés aux montants du lit.Sur lui,Monica Lewinski pratique une fellation avec ardeur...
-Mmmm,fait Oussama,sans problème,je choisis cette pièce!
-Ok,lui dit le diable.
Il entrouvre la porte et crie:
-Monica,sortez! On vous a trouvé un remplaçant!
:ninja
-
Une jeune fille va a la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseille à sa mère :
- Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demande de suite, quel nom vont-ils donner à l’enfant. Cela va faire en sorte qu’ils abandonnent
toutes tentatives.
Elle s’en va donc à la fête.
En plein milieu d’une danse, un parisien, lui dit :
- Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ca te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
-Quel nom allons-nous donner à l’enfant ?
Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revint plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais... (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l’enfant, il prend ses jambes à son cou et disparait.
Arrive un villageois...il l’emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par ci un bisou par là b et lui touche les seins etc.
Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l’enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau quel nom donner à l’enfant.
Il lui prend les seins.
Quel nom va-t-on donner à l’enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan…..
Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l’enfant ...
Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l’enfant...
Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel nom...ahhhhhh vazy ne t’arrête passss… vaton donnerr ahhhhhh l’enfant ?????
Après avoir terminé, elle lui redemande.
Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
Le villageois fière de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple nœud et lui dit :
S’il arrive à sortir de là dedans il s’appellera.
'Macgyver'
++
NXS
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Si avec l'auriculaire on ce gratte l'oreille, alors on fait quoi avec l'annulaire ? :lmfao
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Avec un copain on partage sont pain, avec une copine on partage ....
-
Elle ma bien fait rire celle là :
Un Bus emmène un groupe d'handicapés en excursion. Tout le groupe est chaud comme la braise et chante "Chauffeuuuuuuur, si t'es l'champion, appuiiiiie sur l'champignon!!". Le chauffeur sourit et accélère doucement.
Les handicapés reprennent en choeur et + fort : "Chauffeuuuuuuuuuuuuur!!! Si t'es l'champioooooooooooooooo...on, Appuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie sur l'champignooooooooooooon!". Le pilote écrase un peu + la pédale et le bus commence à rouler à très vive allure.
Les handicapés reprennent le refrain en hurlant!!! Le chauffeur excédé, écrase l'accélérateur mais un virage approche et le bus loupe la courbe et s'écrase en contrebas de la route.... !!!
Les handicapés : "IIIIIIIIIIIIIL EST DES NOOOOOOTREUH!!!"
-
Ah nan c'est méchant ça :lmfao
-
Elle ma bien fait rire celle là :
Un Bus emmène un groupe d'handicapés en excursion. Tout le groupe est chaud comme la braise et chante "Chauffeuuuuuuur, si t'es l'champion, appuiiiiie sur l'champignon!!". Le chauffeur sourit et accélère doucement.
Les handicapés reprennent en choeur et + fort : "Chauffeuuuuuuuuuuuuur!!! Si t'es l'champioooooooooooooooo...on, Appuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie sur l'champignooooooooooooon!". Le pilote écrase un peu + la pédale et le bus commence à rouler à très vive allure.
Les handicapés reprennent le refrain en hurlant!!! Le chauffeur excédé, écrase l'accélérateur mais un virage approche et le bus loupe la courbe et s'écrase en contrebas de la route.... !!!
Les handicapés : "IIIIIIIIIIIIIL EST DES NOOOOOOTREUH!!!"
Mort de rire !! pas mal du tout :lmao
++
Raiden
-
Elle ma bien fait rire celle là :
Un Bus emmène un groupe d'handicapés en excursion. Tout le groupe est chaud comme la braise et chante "Chauffeuuuuuuur, si t'es l'champion, appuiiiiie sur l'champignon!!". Le chauffeur sourit et accélère doucement.
Les handicapés reprennent en choeur et + fort : "Chauffeuuuuuuuuuuuuur!!! Si t'es l'champioooooooooooooooo...on, Appuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie sur l'champignooooooooooooon!". Le pilote écrase un peu + la pédale et le bus commence à rouler à très vive allure.
Les handicapés reprennent le refrain en hurlant!!! Le chauffeur excédé, écrase l'accélérateur mais un virage approche et le bus loupe la courbe et s'écrase en contrebas de la route.... !!!
Les handicapés : "IIIIIIIIIIIIIL EST DES NOOOOOOTREUH!!!"
:lmfao
Marrante celle la :lmfao
-
Dans une classe lors d'une dictée, le professeur demande:
- Dans la phrase "Le voleur a volé les pommes", où est le sujet ?
Réponse d'un élève:
- En prison.
:D
-
:D j'aime bien
C'est 3 gars qui s'appellent Yves, Abdel et Hakim, ils sont chanteurs.
Quelle chanson chantent-ils ? :blink
-
Mouais. Y'a pas beaucoup de blagues qui arrivent à me faire rire. ^^
Même pas les miennes :ninja ?
-
Fake citron, quand aegoss dit bonjours sur skype tu t'explose de rire :hap:
-
Y'en ai deux :o
Pourquoi Hitler s'est suicidé ?
Quand il a vu la facture de gaz :lmao
Pourquoi Hitler a peur des bouteilles de Coca-Cola ?
Parce que quand l'on ouvre ouvre une bouteille , sa fait *juifffs* :D :D
-
Je les connaissais celle là :lmao
Sinon en voilà une un peu longue et un peu cochonne...
C'est l'histoire de deux mecs et un, un peu con on va dire, et d'une prostitué dans un hôtel.
Le premier mec dit :
-"Ouais je vais me la faire vite elle va hurler !"
Le gars monte à l'hôtel, rejoins la prostitué dans sa chambre.
Les deux autres attendent, 10, 15, 25, 45 minutes, toujours rien aucun cri. Le mec redescend et dit :
-"Putain elle a pas criée une seul fois..."
Le second mec répond :
-"Laisse faire les pro je m'en charge..."
Le second mec monte alors dans la chambre de la prostitué, les deux autres attendent... 5, 10, 25, 45, 55 minutes, le mec redescend à bout de souffle et dit aux autres :
-"Mais merde j'ai pas compris elle a rien dit, même pas un petit cri !"
Le troisième mec un peu con monte à son tour dans la chambre...
Les deux autres attendent, 2, 3, 5 et là les mecs ils entendent des cris de femme comme pas possible, le gars un peu con redescend et les deux autres lui demande :
-"Mais merde comment ta fais ??!! On entendais les cris jusqu'ici !"
Le gars un peu con répond :
-"Bah... j'lui est pété le bras !"
ok :jesors
-
C'est une femme qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med
- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis ! dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- C'est à moi que vous parlez?
- Non, à mes genoux...
:lmfao :lmfao
-
Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit "Heil Pepito". :lmfao
-
Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit "Heil Pepito". :lmfao
:lmfao :lmfao
Marrante celle la je la connaissait pas :lmfao
-
Parce que quand l'on ouvre ouvre une bouteille , sa fait *juifffs*
:lmao :lmao
-
Pourquoi Hitler portait-il des moustaches ?
Réponse : Parce que cela faisait Führer ! (fureur)
Hitler fait un discours devant beaucoup de personnes, à un moment quelqu'un eternue:
Hitler demande Qui a fait ça?
Pas de réponse
Bon d'accord, alors jusqu'à que le coupable se dénonce je vous tuerai un par un.
Il fait mourir une bonne centaine d'hommes quand l'un des survivants s'exclame: "C'est moi !"
Hitler lui répond à tes souhaits
Et il reprend son discours
Mdr'
-
j'ai explosé :lmfao
-
c'est mieux de mettre Staline dans la blague pour le discours
-
J'adore celle de The_Hitman !! :lmao
++
Raiden
-
ah nan ! :lmfao
-
c'est mieux de mettre Staline dans la blague pour le discours
Exact Lancer, t'as raison. J'y ai pas pensé. :)
EDIT : je viens d'en trouver une hilarante. :D
Le somalien pour se la péter, sur MSN il se met en "Parti manger".
Mdr'
-
Groupe facebook spotted + Pas drole
-
Ouais. :closedeyes
-
bof ;D
je préférais celle d'Hitler :lmfao
-
Adolf Hitler était victime de cauchemars terribles, si bien qu'un jour, n'y tenant plus, il décida d'aller consulter une diseuse de bonne aventure tzigane (eh oui) pour qu'elle lui trouve la source de son problème.
La femme lui dit:
- J'ai bien peur de ne pas pouvoir résoudre votre problème de cauchemars, mais par contre, je peux vous dire que vous mourrez un jour férié juif...
Hitler répond:
- Ah oui? Et quel jour?
- ça n'a pas d'importance: quelque soit le jour de votre mort, ça sera un jour férié juif.
Berlin 1934. Hitler est au pouvoir et applique ses théories pangermanistes.
Un homme se présente au bureau d'état-civil, et s'adresse affolé au fonctionnaire :
- Monsieur, il faut que je change de nom, vite.
- Bien, voici les conditions (formalités, prix, délai)...
Alors Monsieur, quel est votre nom actuel ?
- Adolf Blumensteinovitchthal.
- Ah oui, effectivement, je comprends... et comment souhaiteriez-vous vous appeler ?
- David Blumensteinovitchthal...
-
Je dirais que, on n'se moque pas d'un mort, qu'il soit bon ou mauvais. :closedeyes
-
+1 DarSon.
Aujourd'hui, je suis dans le métro. Une femme d'environ 22 ans s'assoit devant moi, habillée d'une mini-jupe blanche qui est un peu transparente. Je décide donc de faire semblant de pianoter sur mon téléphone pour pouvoir la prendre en photo. J'avais laissé l'option flash. VDM :lmfao
-
:lmfao :lmfao le pas doué
Et elle a dit quoi ? :lmao
-
:lmao T'es cramé MisterT !! :laugh
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Ah ok vous avez rien compris, VDM = site ou les gens racontes les fail de leurs vie :lmfao
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Mdr la personne à qui c'est arriver. Mais sa peut être faux aussi...
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Fail les gars... VDM vous connaissez pas ? Oo
-
aujourd'hui, arrêté à un feu rouge et étant seul depuis mon divorce, je décide d'appeler "Diana" un numéro trouvé sur un poto. C'est en tapant son numéro que mon portable m'affiche "Camille" le prénom de ma fille. Je sais pas comment lui annoncer que j'ai découvert son "nouveau job". VDM
Aujourd'hui, après avoir changé sans résultat mon casque audio et une carte son, je viens de trouver pourquoi je n'avais plus de son du coté gauche sur mon ordinateur: parce dans la configuration son la balance était réglée a fond a droite et a zéro a gauche... Je suis ingénieur en informatique. VDM
-
Bah bien sûr que j'connais mais j'pensais que ça lui était arrivé et qu'il mettait VDM, c'tout. :-X
-
Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne. Le seul truc qu'il m'ait dit, c'est : "Ça ne m'étonne pas, toutes les lesbiennes sont moches..." VDM
:lmfao j'ai bien ris sur celle la
-
Le méchant ... :lmfao
-
Aujourd’hui, ma mère est convoquée par ma prof d’anglais à cause de mon comportement en cours. À son retour, je m’attends au pire. Elle me cite alors, les larmes aux yeux, les propos de ma prof : “Votre fils éprouve un réel manque d’affection et recherche en moi une seconde mère." VDM
:laugh
++
Raiden
-
:lmfao
Aujourd'hui, un pote m'a fait remarquer mon acné abondante par un : "Putain, mec, je suis sûr que tes larmes font du motocross pour arriver jusqu'en bas !" VDM
Aujourd'hui, en pleine nuit, j'entends des bruits dans la serrure. Apeurée, j'envoie un SMS à ma petite sœur (dans la chambre d'à côté) pour lui demander d'aller voir ce qu'il se passe. Elle m'a renvoyé un SMS : "Le voleur a quatre pattes, une queue, il miaule et gratte à la porte." VDM
Epic :lmao
Aujourd'hui, première fois avec mon chéri. Au moment fatidique, maladroit, il ne trouve pas "l'entrée". Il s'arrête, et dit avec une petite voix de talkie-walkie qui grésille : "SOS, nous avons perdu la trace du vagin de Cécile, commandant, cruuuuchhh, envoyez-nous au plus vite sa position, cruuucchhh, stop." VDM
-
:lmfao pas mal
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Aujourd'hui, ma prof d'allemand m'a pris à part à la fin de l'heure de cours, m'a tendu un billet de 20 € et m'a dit : "Il sera pour vous si vous me promettez d'être absent jeudi." Jeudi, elle se fait inspecter. VDM
J'adore elle :laugh
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C'est super ce site je connaissais pas :lmfao j'arete pas d'exploser de rire
Aujourd'hui, resto avec mes parents, un couple d'amis et leurs enfants. Leur fils, de mon âge, me tape dans l'œil. Après une heure à se sourire, on sort. Il me dit que je lui plais et m'embrasse. On reste enlacés jusqu'à ce qu'on nous appelle. Mon père : "Dis au revoir à ton cousin, ma puce." VDM
-
:lmfao
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En voilà d'autre :
- Papa, pourquoi maman est si pale ?
- Elle a mange des mauvais champignons.
- Et pourquoi elle est liée a la chaise ?
- Elle voulait pas les manger.
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- Un ventriloque et son lapin commencent leurs spectacle en proposant de raconter une histoire de blonde:
Une blonde se lève dans le public et crie:
- On en à marre de vos blague sur les blondes!!!
- Mais madame, c'est juste pour rire!
Celle çi répond:
Tait toi toi c'est au lapin que je parle.
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C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et.. le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit :
- Poisson d'avril ... Il était déjà mort...
-----
- C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...
:dejadehors
-
Mdr awesome les 2 dernières
-
Mdrrrrrrrr extraaa tes blagues :D
-
OLD => L'oeuf dit à son voisin : t'es poilu dis donc, -j'suis un kiwi connard ! :D
-
Blague un peu méchante mais bon ^^
Qu'elle et la banque préférée des Haitiens ?.
CIC, parce que le monde bouge :P
++
Raiden
-
Blague un peu méchante mais bon ^^
Qu'elle et la banque préférée des Haitiens ?.
CIC, parce que le monde bouge :P
++
Raiden
ROFL c'est du lourd
La meilleure contraception chez les personnes agées est la nudité
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée:
-Madame,pouvez-vous m'aider à chercher un livre?
-Bien sûr Monsieur,lequel?
-L'HOMME, LE SEXE FORT,écrit par Emile Girard.
-Les livres de science-fiction sont au sous-sol Monsieur!
-
Blague un peu méchante mais bon ^^
Qu'elle et la banque préférée des Haitiens ?.
CIC, parce que le monde bouge :P
++
Raiden
ROFL c'est du lourd
La meilleure contraception chez les personnes agées est la nudité
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée:
-Madame,pouvez-vous m'aider à chercher un livre?
-Bien sûr Monsieur,lequel?
-L'HOMME, LE SEXE FORT,écrit par Emile Girard.
-Les livres de science-fiction sont au sous-sol Monsieur!
Dans Falout ça :ninja
-
Il paraitrait que Cerise de groupama s'est fait prendre par Olivier de carglass ! Et oui, comme son trou était plus petit qu'une pièce de 2€, il à pu lui injecter sa résine spéciale en moins de 30min et vu qu'elle avait une bonne assurance, ça ne lui a rien couté, pas même une franchise! et bien sur en partant Olivier à dit : Merci Cerise !
-
Il paraitrait que Cerise de groupama s'est fait prendre par Olivier de carglass ! Et oui, comme son trou était plus petit qu'une pièce de 2€, il à pu lui injecter sa résine spéciale en moins de 30min et vu qu'elle avait une bonne assurance, ça ne lui a rien couté, pas même une franchise! et bien sur en partant Olivier à dit : Merci Cerise !
:D
Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :- 'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire
longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.'
Sa femme lui répond :- 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir
si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain............Sois fort chéri... Je t'aime !
-
Jerry Raiden.
Sarko & LePen sont sur un bateau,le bateau coule !
Qui est sauvé ?
La France !
-
Salut ;)
pour MrT :D
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago, Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible, Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Lyon pour lui faire part de son problème.
-"Cher Tarik, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
-"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose". Moi aussi je t'aime. Tarik"
A 4heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI,la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
- "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Tarik" :lmfao
++
-
:lmfao Lacuisse
-
Une petite blague avant d´aller ce coucher: c'est un jeune garcon qui demande à son papa:- Dit papa, qu'est que tu vois quand maman ecarte les cuisses ?- La porte du paradis, mon fils !- Et toi, qu'est ce que tu as entre les cuisses ?- La clé de la porte du paradis !- Bah jte conseil de changer de serrure car le voisin à le double des clé !
-
salut =)
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
A combien rouliez-vous? demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.
++ new_77
-
Mdr New Elle Pete :lmfao
-
J'en ais plein d'autre
Femme(définition)
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.^__^
Tourisme(définition)
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux, dans des endroits qui seraient mieux sans eux.
Dans la démocratie tout le monde à le droit de dire que c'est une dictature,dans la dictature tout le monde à le droit de dire que c'est une démocratie.
-
Dans un village africains, le chef de la tribu va avoir son 13eme enfant.
Il parcourt le village pour le dire a toute le monde et tout le monde est content :)
9mois plus tard, sa femme accouche, et là ! L'enfant est blanc !
Le chef réfléchit réfléchit,et il se souvient que le seul blanc du village est le curé !
Il va donc chez le curé et lui explique
Le curé, découvert, essaye de l'expliquer en disant que c'est un problème de la nature et la par chance, il voit un troupeau de moutons par la fenêtre avec un mouton noir dedans ! Quel chance !
Le curé lui dit : Ce n'est pas ma faute, c'est un problème de la nature comme ce mouton noir alors que les autres sont blanc.
Et la le Chef lui répond : D'accord je dit rien pour mon enfant et tu dit rien pour le mouton
:lmfao
__________________________________________
C'est un chasseur qui part chasser avec pleins d'armes, de pièges...
A la fin de la journée, il n'a rien attrapé ! et il croise un autre chasseur avec pleins de lapins !
Il lui demande comment a-t-il fait et l'autre chasseur lui répond : Si ya un petit terrier, tu fais le bruit de la petite carrote, Si ya un moyen terrier tu fais le bruit de la moyenne carotte et si ya un grand terrier, tu fais le bruit de la grande carotte ! Et les lapins sortiront
Le chasseur rentre chez lui tout content et va se coucher
Le lendemain, il repart chasser pour essayer cette méthode et aux environs de midi, le journal arrive et la, il y a marqué en gros titre sur la première page :
Un chasseur a été écraser par un train devant un tunnel
:lmfao
___________________________________________
Blagues de blondes :
Deux blondes jouent au poker.
l'une demande a l'autre : T'a les règles en tête ?
L'autre répond : Pourquoi ? je saigne du nez :blink ?
:lmfao
Que dit une blonde quand elle voit une peau de banane ?
Mince je vais encore tomber ! :lmfao
Merci a Antoine de ma classe pour toutes ces blagues :-[
-
C'est un noir qui est dans le désert, il à soif, il trouve alors une lampe, la frotte. et PAF !! le génie de la lampe sort de la lampe ! Qui lui demande de choisir 3 vœux.
le noir réponds :
1 . Je veut être dans un endroit plein d'eau!
2 . Je voudrai devenir blanc
3 . Je veut voir plein de fesses !
La le génie le transforme en chiottes.
(C'est pas du racisme hein ;))
-
:lmfao pas mal
-
xD
-
L' père Victor est allé en ville voir l' Docteur
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup qui vous demand'rais du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s' met au garde à vous, chuis dans les champs, l' temps de r' tourner à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes.
Le médecin hoche la tête d'un air grave.
- Vous n'arriez pas des fois un truc pour z' y maintenir la tête haute jusqu'à la ferme ? lui demande Victor.
- j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre.
- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v' la t'y pas que l' Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J'viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l' Victor, mais ça n' marche plus. Pendant tout l'été j' tirais en l'air la Sylvette rappliquait en courant et hop! j' la bouriaudais dans les brousailles !
- Eh ben ! c'est formidable non ?
- Oui mais depuis l'ouverture d' la chasse , j' la vois plus ! :lmfao
++
-
Lol pas mal
-
Pourquoi les tirelires sont en forme de cochon ? pour pas que les arabes nous les volent :lmfao
-
Pourquoi les tirelires sont en forme de cochon ? pour pas que les arabes nous les volent :lmfao
Fail, y'a des arabes juifs, boudhiste, etc ..
-
Pourquoi les tirelires sont en forme de cochon ? pour pas que les arabes nous les volent :lmfao
Hahahaha, pas mal celle la :lmfao
Raiden
-
:lmfao, je l'avait déjà entendu la première
la deuxième par contre, je donne ma langue au chat ! :P
++
Raiden
Il a rien car il y a trois objets et ils sont quatre :cheers :king :) ;) :D
-
Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.
Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition...
Le voleur dépensait moins que sa femme !
- -
c'est femme qui acouche le 31 mars a 00h00. le docteur prend le bebe, le regarde pendant 1mn et d'un seul coup il frape le bebe, le claque contre les mur, lui mes des coup de couteau (la maman crie "MON BEBE"),le lance par la fenetre.
la maman dit au docteur en pleurent: "vous avez tuez mon bebe, vous me le payerez cher!!) le docteur la regarde en souriant et lui dit: poisson d'avril! il etait deja mort.
- -
c'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : -Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin !
Le lapin : -Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse !
Les deux traversent un champ et là, se trouvent nez à nez avec une grenouille magique...
La grenouille : -Stoppez la vous deux! Je suis une grenouille magique, et je peux exaucer 3 voeux pour chacun...qui commence?
L'ours : -Moi, je suis le plus gros
La grenouille : -Vas-y l'ours, ton premier voeu?
L'ours : -Moi, je veux que tous les ours de la forêt (sauf moi), soient des femelles.
La grenouille : -Pas de problème, ton voeu est exaucé.
A toi le lapin : -Moi, je veux un casque de moto.
L'ours, en regardant le lapin : -t'es vraiment con toi
La grenouille : -Pas de problème, voilà ton casque.
A toi l'ours, ton deuxième voeu?
L'ours : -je veux que tous les ours des forêts voisines (sauf moi), soient des femelles
La grenouille : -OK pas de problème, c'est comme si c'était fait.
A toi le lapin ; -Moi, je veux une moto a ma taille et ultra puissante.
La grenouille : -Pas de problème, la voila !
L'ours en regardant le lapin : -t'es vraiment qu'un abruti toi
La grenouille : -bon, et votre dernier voeux?
L'ours : -Je veux que tout les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi
La grenouille : -OK c'est fait, et toi le lapin, ton dernier voeux?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre a fond et crie en montrant l'ours : -Je veux qu'il soit pédé!!!
:lmfao
-
:lmfao :lmfao :lmfao :lmfao
-
:lmfao
-
Pas mal :lmfao
Raiden
-
mdrrrrr MrT elles défonçent
-
La maîtresse demande de construire une phrase avec l'adjectif épithète.
Nicolas lève le doigt et dit :
Aujourd'hui il pleut, épithète demain, il fera beau !
-
:laugh Faut trouver un nom de blédar à l'élève et elle est parfaite ! :laugh
-
Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.
:happy
-
Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.
:happy
:laugh
C'est l'histoire d'une lapine blanche qui désirait aller à Québec.
Ne se souvenant plus du chemin, elle demanda à un joli lapin noir:
- Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller à Québec ?
- Hum... répond le lapin noir... Une info ça se paie !...
- Ok ! répond la lapine... et hop ! Trois petits coups...
Après avoir été satisfait, le lapin noir lui expliqua le chemin.
Mais la lapine qui avait terriblement soif, sortit de sa route
pour aller boire à la rivière.
Lorsqu'elle voulut reprendre sa route,elle ne se souvenait plus
du chemin.
Elle rencontra alors un beau lapin gris...
- Dis moi lapin gris !... quel est le chemin pour aller à Québec ?
- Hé hé !... dit le lapin gris... une info ça se paie !.
- Ok ! répond la lapine... et hop... 3 petits coups...
Après avoir été satisfait, le lapin gris il lui expliqua le chemin.
La lapine marchait... marchait... mais la fatigue la fit s'arrêter et
elle décida de se reposer un peu. Lorsqu'elle voulut reprendre son chemin,
ne se souvenant plus de la route ... elle se mit à pleurer...
Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit :
- Pourquoi pleures-tu ?
- Parce que je ne sais plus le chemin pour aller à Québec...
Pourrais-tu m' aider ?
- Bien sûr.. mais une info ça se paie !... Et encore une fois hop !...
La lapine satisfait les désirs du lapin brun...
Finalement la lapine arriva enfin à Québec,
où elle eut une belle portée de lapins...
De quelle couleur sont les lapins selon vous ?...
hé,hé,une info, ça se paie !...
-
:lmfao
-
OMG la Blague sur les blonde LeXa, pas mal du tout xD j'ai adorée :laugh.
et pareil pour celle de Lacuisse ! pas mal du tout :lmfao.
Raiden
-
Allez hop trois petits coup et c'est bon :D
...
Alors Lacuisse de quels couleurs sont-ils ? x)
:dejadehors
-
Allez hop trois petits coup et c'est bon :D
...
Alors Lacuisse de quels couleurs sont-ils ? x)
:dejadehors
Toi tu veux le divorce ? >:(
Moi je sais la couleurs sans payer :laugh
-
Un homme rentre dans un bar et commande un verre d'eau. La barmaid sort un pistolet et le braque. L'homme répond "Merci" et s'en va. Pourquoi?
ʇǝnboɥ ǝl sıɐʌɐ ɔǝɯ ǝl :lmfao
-
Que fait un arabe sous un métro ?
Il écoute du Raï . :happy
Pourquoi le cerveau des femmes est divisées en 5 ?
Pour chaque bouton de la cuisinière .
:happy
-
Que fait un arabe sous un métro ?
Il écoute du Raï .
:lmao :lmao :lmao :lmao :lmao y a cheb bilal avec lui :lmao :lmao :lmao :lmao :lmao :lmao
-
Salut ;)
L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes.
Par exemple quand une femme dit :
" Écoute un peu ! C'est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite ! "
L'homme comprend :
Écoute un peu..... Blablablabla ... toi et moi... Blablablabla... ensemble . Blablablabla ... parterre... Blablablabla ... à poil... Blablablabla .un coup Blablablabla ... maintenant ... Blablablabla ...là tout de suite !
A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.
De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l'essentiel uniquement. Quel esprit de synthèse prodigieux & exceptionnel !!!! :D
++
-
Pas mal.
Quel différence il y a entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait CHIER.
-
Un couple se balade en voiture à la campagne.Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent plus.Alors qu'ils passent devant une ferme où l'on voit un âne et des cochons, le mari brise le silence et dit:
-tiens, de la famille à toi?
Et elle, du tac au tac:
-Oui. enfin, par alliance.
-
Toto va a l'armée.
Le Colonel lui demande : A quoi sert un explosif Toto ?
Toto répond : A t 'exploser mon colonel
Le Colonel lui redemande : A quoi sert une mitrailleuse Toto ?
Toto répond : A te mitrailler mon Colonel
Le Colonel lui reredemande : A quoi sert un tank Toto ?
Toto répond : A Tankuler mon Colonel ! :bangin
_________________________________________________
:noel: et :hap: se sont alliés !!!!!
Ils forment désormais le :hapoel: ! (a poil :lmfao )
-
Un docteur est en train de faire passer un test oculaire à un type.
Le type : - Alors docteur ?
Le docteur : - Heu, ..., il va falloir que vous arrêtiez de vous masturber.
Le type : - Ah bon, mais pourquoi ?
Le docteur : - Parce que je suis en train de vous faire passer un test oculaire.
++
Syg
-
Un mec joue au billard avec la fille dont il est amoureux en secret. Voulant être généreux quand c'est a elle de jouer il lui tend la queue de billard et il lui dit : " prend ma queue si tu veux :)". Celui-ci ce pris une claque monumentale et resta bouché bé
-
Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Ernest-Antoine longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond. Il le ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal. Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est qu' Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Hannibal de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...
:lmao
EDIT : Une autre !
C'est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu. Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.
Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal à comprendre (tout le monde a déjà et à faire avec ces maudites notices en 40 langues, où on ne comprend rien : "Encloueze le vice A dans la bou de boisse B"...)
Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable.
Or, voila-t-y pas qu'un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent a faire s'écrouler le bel édifice.
Bon, alors elle recommence avec davantage d'application, mais, à la fin, le bus passe à nouveau et -PAF le chien- patatra tout s'écroule.
Jamais deux sans trois ? ben si. Elle appelle Monsieur IKEA qui lui dit qu'il arrive pour lui donner un coup de main.
Ding-dong - "B'jour m'dame, c'est quoi l'probleme? Laissez-moi faire ma p'tite dame" dit-il d'un ton suffisant.
En 2 temps 2 mouvements (c'est encore plus court que 3) l'armoire est montée. "Ben voila ma p'tite dame. C'était pas compliqué".
Mais l'autobus passe... et BADABOUM à nouveau.
Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d'entrer dans l'armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus arrive.
A ce moment, évidemment, le mari arrive :
"Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?"
Il ouvre la porte, tombe sur le gars d'IKEA qui lui réplique :
"Vous ne me croirez jamais, mais j'attends l'autobus..."...
-
:lmfao :lmfao
-
Mdrrr la blague JiKay :lmao :D :laugh :lmfao
-
old :P
-
Une blague sur les campagnards:
Une journaliste demande a un fermier son plus beau souvenir
Fermier- Une fois j'ai perdu une chèvre et puis quelques jours plus tard on l'a retrouvée alors pour fêter ça on l'a prise par derrière (je m'abstiens de l'insulte)
Journaliste: Huuummmm... ok et votre pire souvenir?
Fermier: Eh bien une fois je me suis perdu...
Une autre sur un Français (parisien) qui tout content de son allemand dit a son stage en Allemagne Ich bin ein Pariser (je viens de paris) et il se sont tous mis a rire
pourquoi? traduisez Pariser
-
Un jour, une petite fille demande à sa mère :
- "Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?" - "He bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
- "Tu vois ma fille, il y a des millions d'années, les singes ont lentement, très lentement évolué jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
- "Maman maman !!! mais comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ? "
la mère de lui répondre très calmement, tout en souriant :
- "C'est très simple ma chérie ! Moi, je t'ai parlé de ma famille ... et ton père de la sienne." !!!!
++ :D
-
:lmao :lmao :lmao :lmao :lmao :lmao :lmao :lmfao :lmfao :lmfao :lmfao :lmfao :lmfao :lmfao :lmfao :lmfao
-
:lmfao
-
Jésus est au collège et il reçoit son bulletin du 2ème trimestre.
Sa mère, Marie, le vérifie :
Math : 2, multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division.
Pitoyable !
Chimie : 3, transforme l'eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours.
Blame !
Sport (natation) : 0, ne sait toujours pas nager (s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau !)
Marie s'écrie alors :
- Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Paques !...
:ninja
-
:) :P :D :lmfao :lmfao :lmfao :lmao :lmfao
-
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
- - - - - -
Dans quel pays ne bronze-t-on pas du nez ? (( à vous de trouvé la suite :P ))
Raiden
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Népal? :ninja
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Népal? :ninja
Oui :happy
Raiden
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Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée six fois.Le soir de la nuit de noces, la jeune mariée dit à son mari:
-Mon chéri, sois très doux s'il te plait, je suis vierge.
L'agent du trésor est stupéfait.
-Mais comment est-ce possible? Tu as déjà été mariée six fois !
-C'est simple, répond-elle.Mon premier mari était psychiatre , il ne faisait que parler de sexe. Le deuxième était gynécologue , il ne faisait qu'ausculter. Le troisième était philatéliste, il se contentait de lécher.Le quatrième ,lui, était manager des ventes: il disait connaître le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser. Le sixième, enfin, était informaticien, pour lui, si tout fonctionnait normalement, l'idéal était de ne toucher à rien.C'est pourquoi je t'ai épousé toi, mon contrôleur des impôts adoré, pour être certaine de bien me faire baiser !
Un chef d'entreprise demande à un autre:
-Pourquoi tes collaborateurs arrivent-ils toujours à l'heure?
-C'est très simple. J'ai trente collaborateurs mais seulement vingt places de parking !
-
Bien aimer la dernière :happy
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Pas mal la première :)
Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.
-
petite pensée de Madame JOST :D
Salut les mecs! lisez bien mdr: Peu importe ce que tu donnes a une femme, elle le rendra meilleur! Donne lui du sperme, elle te donnera un bébé,donne lui une maison, elle en fera un foyer, donne lui un sourire, elle te donnera son cœur, elle multiplie et élargit ce qu'on lui donne. Donc, si tu lui donne de la merde, t'étonne pas qu'elle te fasse chier! mdrr !!!!!
++
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petite pensée de Madame JOST :D
Salut les mecs! lisez bien mdr: Peu importe ce que tu donnes a une femme, elle le rendra meilleur! Donne lui du sperme, elle te donnera un bébé,donne lui une maison, elle en fera un foyer, donne lui un sourire, elle te donnera son cœur, elle multiplie et élargit ce qu'on lui donne. Donc, si tu lui donne de la merde, t'étonne pas qu'elle te fasse chier! mdrr !!!!!
++
Je rajouterai même :
UHUH
hein mon amour je suis peut être chiante des fois mdr mais je t'aime, aller je vous laisse entre hommes
:P
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hors sujet hé comment sa tu parle a ma femme toi (lol)
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hors sujet hé comment sa tu parle a ma femme toi (lol)
Héhé, tu ne sais pas tout :)
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hors sujet hé comment sa tu parle a ma femme toi (lol)
Héhé, tu ne sais pas tout :)
:hs
Si y savait ce qu'elle a dit sur skype quand il a freeze pc UHUH :ninja
-
:D
Juan arrive d'Espagne à la frontière séparant l'Espagne et la France à mobylette avec un gros sac sur ses épaules.
Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends de la mobylette .
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol..
Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette.
Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur sa mobylette .
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent.
A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.
Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en mobylette avec son sac de sable.
Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances en Espagne et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage .
- Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en mobylette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose.
Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
- Des mobylettes
++ :D
-
pas male :laugh
-
J'avoue. Bien sympatoch.
-
:D :D
Un type meurt sur la frontière franco-allemande.
Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit:
- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent
à la messe, des blasphèmes, etc etc.....
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien
commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse
le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous
m'en dire un peu plus SVP ?
- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite
pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais
mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches
et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
- Et l'enfer français ?
- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite
pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais
mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches
et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais
l'enfer français
- Mais, Saint Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!
- Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer français,
un jour les gnomes sont en grève,
un jour on n'a pas livré les bûches,
un jour le dragon est en RTT,
un jour il est en congé maladie
un jour il ne trouve plus la marmite,
un jour on n'a pas commandé le purin .
++
-
Sympathique la blague... Elle résume bien l'actuel état de crise de la France... Moins au classes Moyennes et plus aux riches et pauvres (par la je sous entend les familles avec 8 enfants qui ne sont pas capables de se démerder pour trouver un job.(même mal payé) et qui continuent a recevoir de l'argent de l'état français pour quoi? Avoir des gosses bien sur...
(bien sur il y en a qui en trouvent et dans ce cas je n'ai rien contre eux.)
-
Sympathique la blague... Elle résume bien l'actuel état de crise de la France... Moins au classes Moyennes et plus aux riches et pauvres (par la je sous entend les familles avec 8 enfants qui ne sont pas capables de se démerder pour trouver un job.(même mal payé) et qui continuent a recevoir de l'argent de l'état français pour quoi? Avoir des gosses bien sur...
(bien sur il y en a qui en trouvent et dans ce cas je n'ai rien contre eux.)
Go dans la société histoire d'être IRL et de voir les choses par toi même. Ton résumé est trop... simplifié.
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Effectivement je le reconnais, c'est simplifié. Mais d'un autre coté je n'ai que 15 ans et aucune expérience la-dedans donc...
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Dans ce cas évite de parler de ça si tu n'es pas capable de tenir une conversation là dessus ;)
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Sympathique la blague... Elle résume bien l'actuel état de crise de la France... Moins au classes Moyennes et plus aux riches et pauvres (par la je sous entend les familles avec 8 enfants qui ne sont pas capables de se démerder pour trouver un job.(même mal payé) et qui continuent a recevoir de l'argent de l'état français pour quoi? Avoir des gosses bien sur...
(bien sur il y en a qui en trouvent et dans ce cas je n'ai rien contre eux.)
outch ??? ya du lourd la ; depuis quand avoir des enfants est rentable ?
je pense aussi que dans quelque année tu pensera tout autre chose ;)
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exactement. J'ai sans doute répondu trop vite... bref sujet clos :)
-
Dans le dictionnaire:
>Le mot "gras" est écrit en gras, le mot "maigre" aussi d'ailleurs.
>Le mot "absent" est présent "minuscule" est écrit en majuscule et "abréviation" est écrit en entier.
>Au mot "rien" il y a quelque chose, le mot "imprimé" l'est, tandis que "effacé" ne l'est pas.
>"Infinitésimal" prend plus de place que "géant", "double" n'est écrit qu'une fois, "jaune" "mauve" "gris" sont tous écrit en noir.
>Le mot "traduction" n'est pas traduit mais "définition" est défini !
>Le mot "numéro" n'en porte pas et le mot "page" non plus, or toutes les pages portent un numéro.
>Tandis que "dyslexie" est parfaitement orthographié.
>De façon assez inexplicable, "deuxième" vient avant "premier" et "quatrième" après "douzième".
>On aurait dû s'y attendre vu que "préface" se situe au beau milieu de l'ouvrage.
>Mais tout se termine bien puisque "Zorro" arrive à la fin ! :D (le chat "Phillippe Geluck" )
_________________________________________________________
La règle de la suggestion est absolue !
>Voir un bistrot ça donne soif.
>Voir une pâtisserie ça fait saliver.
>Voir un matelas ça donne envie de dormir.
>Il y a cependant une exception ne pas trouver de chiottes ça fait chier. :D ( le chat "Phillippe Geluck" )
++
-
J'aime ;)
-
Euh , :lmfao
Un codeur-humoriste sur GTAO ! 8)
-
new string[10]="Ta mère";
Comprendra qui pourra.
:-X :laugh
bien trouvé ! lool.
Raiden
-
Attention Blague +16 ! Ne pas lire si toi peur de sujet +16
Qu'est ce qu'un spermatozoïde avec une attaché-case ?
Un représentant de mes cou*lles !
-
:D
Un riche industriel s'adresse à un ami ministre (les riches industriels
ont tous au moins un ami ministre) en ces termes:
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche
même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses
copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton
ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon
chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il
faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah ? Bon. Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par
mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son
salaire.
- Euh... chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit
fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.
- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.
- Mais pourquoi pas ?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un
diplôme.
++ :D
-
:lmfao :lmfao
-
:D :D
Trois programmeurs se retrouvent devant les urinoirs.
Le premier a termine son affaire se dirige vers le lavabo pour se savonner les mains. Il se esche très précautionneusement, pour cela il utilise serviette en papier après serviette en papier, et s'assure que chaque petite goutte d'eau sur la surface de sa peau soit absorbée totalement. Se retournant vers les deux autres, il annonce "Chez Microsoft, nous sommes entraînes a être extrêmement minutieux !"
Le second programmeur a achever sa besogne se dirige lui aussi vers le lavabo. Pour se sécher, il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique "Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés a
être minutieux, mais également a être extrêmement efficaces !"
Le troisième programmeur termine, se rend directement vers la sortie et lance a la cantonade "Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains!"
______________________________________________________________________________
La bise à ses collègues féminines au bureau. Mode d'emploi
Pour dire bonjour à une femme au travail, soit on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance.
La procédure et les problèmes sont à peu prés similaires au tutoiement vouvoiement, mais en pire.
La première approche est décisive. Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard, quand vous serez plus intimes et éventuellement + si affinités.
Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense envers sa féminité. Nul doute que si vous faites la bise la
première fois, car elle semble sympathique, alors elle se révélera une véritable teigne, la pire charogne, et vous serez bien le seul a faire la bise a ce tromblon. Cette première approche vous obligera à faire la bise pendant 10 ans.
Plus complexe encore est la situation ou vous devez saluer plusieurs femmes (généralement près de la machine a café...) auxquelles vous faites la bise a certaines et serrez la main à
d'autres lorsque vous les croisez individuellement. Ce moment est terrible.
Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitié.
Soit vous les différenciez et vous en vexez également la moitié.
* Si vous leur serrez toutes la main , vous passez pour un goujat
* Si vous leur faites toutes la bise , vous passez pour un sans gêne et cela vous prend une heure par jour.
En conclusion :
Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas vous arrêter et de saluer le troupeau de la main en lançant :
" salut les grognasse, alors ça jacasse... ".
Elles sont alors toutes vexées, il n'y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde (ce n'est pas une raison pour aller embrasser des hommes avec le temps que vous avez gagné ...)
++
-
:lmfao
-
Un Algérien est invité chez Sarkozy . Sarkozy l'invite dans sa piscine , puis le temps que l'Algérien aille se changer , Sarkozy mit un crocodile dans la piscine. Sarkozy voulant se débarrassé de l'Algérien , attentit gentillement que le crocodile viennent le bouffer. L'algérien saute dans l'eau et gueule à voix haute en direction du président : Héé Sarko , bsahtek la piscine lacoste !" ;D
-
Trop bon hahaha. ;D
-
:lmfao
-
Pas mal, fallais y penser. :laugh
-
C'est quoi une guerre entre des petits poids et des carottes ?
_________________________________________________________________________________ _________________________________________________________________________________ ____> Un Bonduelle
-
Si un jour vous voulez faire une blague a une personne de votre entourage c'est celle la :
Alors c'est une femme qui n'arrive pas à avoir d'enfant,
Donc elle va voir un médecin & le médecin lui dit : " vous voulais qu'il soit comment votre enfant madame ?"
- Donc la femme lui répond " bah je veut qu'il sois super intelligent & super beau "
Alors le médecin lui donne une pilule bleu & lui dit " d'ici 9 mois, vous l'aurais votre enfant "
& donc 9 mois plûtard sa a pas marché, l'enfant est mort .
La femme super énervé va voir le médecin est lui dit " Votre pilule n'a pas marché . "
- Le médecin lui dit " ha je me suis peut être trompé de pilule "
Alors il lui reposa la même question qu'il y a 9 mois " vous voulais qu'il soit comment votre enfant madame ? "
La femme lui répond " Bah moyennement intelligent & normal quoi "
Donc le médecin lui donna une pilule rouge
- 9 mois plutard sa n'a pas encore marché ,
Alors la femme va voir le médecin est lui dit encore une fois " Votre pilule n'a pas marché, je commence a perde espoir docteur "
- Le médecin dit " Ha je me suis peut être trompé de pilule "
& Lui reposa encore la question " vous voulais qu'il soit comment votre enfant madame ? "
La femme répond " Un gosse, c'est un gosse qu'il sois moche & super con "
9 mois plutard, la sa a marché !
Qu'elle était la couleur de la pilule ?
& LA TU REPOND : JE C'EST PAS DEMANDE A TA MERE ! :laugh :laugh :laugh
-
Mdr , mes je prefere toujours celle de Lacoste :-[
-
J'voulais le mette lexa, mais j'pensais que t'allais mal le prendre :lmfao
-
:D
Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns
- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous ...
- Enfin, Madame...nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...
++ :D
-
Elle m'à plu :lmfao
Un couple discute de choses et d'autres.Puis, la discussion tourne autour de l'euthanasie. L'homme est alors très affirmatif:
-Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille ! Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie.
La femme se lève alors, débranche la télé, éteint l'ordinateur et lui jette sa bière.
-
:D :D
Les petits succès dans la vie...
Le succès a 2 ans c'est ... de ne pas faire dans sa culotte
Le succès a 3 ans c'est ... d'avoir des dents
Le succès a 12 ans c'est ... d'avoir des amis
Le succès a 18 ans c'est ... d'avoir le permis de conduire
Le succès a 20 ans c'est ... de bien faire l'amour
Le succès a 35 ans c'est ... d'avoir de l'argent
............................Et puis cela repart...................
Le succès a 50 ans c'est ... d'avoir de l'argent
Le succès a 60 ans c'est ... de bien faire l'amour
Le succès a 70 ans c'est.... d'avoir encore le permis de conduire
Le succès a 75 ans c'est ... d'avoir des amis
Le succès a 80 ans c'est ... d'avoir des dents
Le succès a 85 ans c'est ... de ne pas faire dans sa culotte
++ :D
-
:lmfao :lmfao :lmfao :lmfao
-
:D :D
-Une petite dame âgée entendit la sonnerie de sa porte, elle alla ouvrir.
Elle fut confrontée avec un jeune homme, bien habillé, représentant en
aspirateur.
Bonjour dit le jeune homme, si je peux prendre quelques minutes de
votre temps, j’aimerais vous faire une démonstration de notre modèle
d’aspirateur, il ne laisse aucune trace…
-Allez vous en, dit la dame âgée, je n’ai pas d’argent.
Et elle commence à fermer la porte.
Aussi vite que l’éclair, le jeune homme coinça son pied dans la porte
et l’ouvrit.
-Ne soyez pas si précipité dit-il, pas jusqu’à ce que vous ayez vu
ma démonstration.
Et là, il dépose un gros sceau d’excréments de cheval sur son
paillasson.
-Si cette aspirateur n’enlève pas toutes les traces de ces
excréments de votre tapis, Madame, je m’engage à manger
personnellement le reste.
-Bien dit-elle, j’espère que vous avez bon appétit, car l’électricité
a été coupée ce matin !!!
++
-
:lmfao
-
Solution alternative, faire pédaler grand mé pour alimenter l'aspi ^^
-
C'est hako et Momo qui se rencontrent (j'ai changer les noms pour pas de racsime)
Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine.
L'autre, à l'allure misérable,dit à son copain : Et bien, dis donc, tu as réussi toi! Tu fais quoi ?
Je mendie dans le métro.
Hein ? Ca rapporte tant que ça ?
Bien sûr . Essaye . Tu t'installes avec une pancarte , tu vas voir...
Deux jours plus tard , l'autre revoit son ami .
Hé , hako, tu t'es foutu de moi ! En deux jours , j'ai ramassé un euro! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : Ma femme est malade , ma fille est à l'hopital, mon bébé n'a plus de lait . Le métro , ça ne vaut rien!
- Dis pas de bêtises , fait hako , regarde ce que j'ai ramassé en deux jours . Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros .
- C'est pas vrai! fait l'autre, éberlué .
Mais qu'est ce que t'avais mis sur ta pancarte ?
- J'avais simplement écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer au MAROC" :lmfao
-
OMG MrT :lmfao
:lmao bien trouvé ^^'
Raiden
-
Oh punaise elle est bonne celle la :lmfao
-
:lmfao
++
-
xD
ça peut marché avec les algériens Hein MrT ^^ ( lui sais pourquoi je dit ça ^^ )
-
Lol sasuke, on va pas partir sur un débat donc pour faire court on va dire que le maroc est aussi bien que l'algerie :P Meme si l'algerie c'est mieu :o
-
Roooh mdr !
-
Mdr Enfoirax de Mrt elle est bonne celle la :laugh :laugh
-
Salut ;)
C'est une petite blondinette qui rentre a la maison. Elle va voir sa maman et lui dit :
- Maman, aujourd'hui a l’école on a appris a compter. Eh ben les petites filles elles savaient aller que jusqu’à 5 et moi écoute :
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ! C'est bien maman, hein ?
- Oui ma chérie, répond la mère
.- C'est parce que je suis blonde, hein, maman ?
- Oui ma chérie.
Le lendemain, la petite blondinette rentre a la maison et :
- Maman, aujourd'hui a l’école on a appris l'alphabet. Eh ben les petites filles elles savaient aller que jusqu’à D et moi écoute :
A,B,C,D,E,F,G,H,I,J,K ! C'est bien maman, hein ?
- Oui ma chérie, répond la mère.
- C'est parce que je suis blonde, hein, maman ?
- Oui ma chérie.
Le lendemain, la petite blondinette rentre a la maison et :
- Maman, aujourd'hui a l’école on est allé a la piscine. Eh ben les petites filles elles avaient pas de poitrine et ben moi, regarde... Et la, la petite expose son méga 95-C a sa mère.
- C'est parce que je suis blonde, hein, maman ?
- Non ma chérie, ca c'est parce que tu as 18 ans. :D
++
-
Pas mal :lmfao
-
XDD
-
Pas mal :lmfao
+1 :laugh
-
:lmao :dling
-
- Quand je te vois là torse nu, ça me fait chaud au coeur, dit mamie.
- C'est normal, lui répond le vieux, ton sein gauche trempe dans ton cacao.
-
- Quand je te vois là torse nu, ça me fait chaud au coeur, dit mamie.
- C'est normal, lui répond le vieux, ton sein gauche trempe dans ton cacao.
:lmfao
-
Quelle est la différence entre une femme et une mouche ? La mouche ne fait chier qu'en été.
:laugh
-
Ch'pére henri y cominche a avoir dé pti probléme séxuel quan il va au lit.yatin parlé du viagra et il va n'akaté une boite!au soir,pour fair l'surprise a s'femme,y prin 2 cachet avan de s'couché.quand y s'couche,georgette,s'femme,vo ke j'lengin yé monté!trop continte el ...s'couche sur eu snome,mai surprise,pffff,pu rien!henri,désolé ravisse s'femme et li di:té vo georgette,méme drogué m'biloute al t'arkono
-
:lmfao :lmfao
-
:lmfao
-
Oh punaise :lmfao :lmfao :lmfao
-
:laugh Pas mal celle la ! ^^
Raiden
-
Oh punaise :lmfao :lmfao :lmfao
J'ai horreur de ce smiley, il m'exaspère !
NV. 8)
-
Bah ferme les yeux :lmfao
-
Drôle.
NV.8)
-
:D pauvres blondes :D
1- Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune.
Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, elle
prend un
revolver et débarque comme une folle dans la chambre où
roucoulaient les
deux tourtereaux.
Ceux-ci se mettent alors à hurler à la vue du flingue.
La blonde, une lueur haineuse dans les yeux dirige l'arme
contre
elle-même.
- Non ! Ne fais pas ça, crie son infidèle copain !
- Ta gueule ! crie la blonde ! Après c'est ton tour
2- Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin
++
-
:D pauvres blondes :D
1- Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune.
Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, elle
prend un
revolver et débarque comme une folle dans la chambre où
roucoulaient les
deux tourtereaux.
Ceux-ci se mettent alors à hurler à la vue du flingue.
La blonde, une lueur haineuse dans les yeux dirige l'arme
contre
elle-même.
- Non ! Ne fais pas ça, crie son infidèle copain !
- Ta gueule ! crie la blonde ! Après c'est ton tour
2- Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin
++
Hahahahahaha ! pas mal du tout :laugh
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Blague a prendre au second degré !
Qu'elle et la différence entre un Singe et un Arabe ?
Aucune, il ont tous les deux la peau lisse au cul [Police]
:P
Raiden
-
:D pauvres blondes :D
1- Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune.
Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, elle
prend un
revolver et débarque comme une folle dans la chambre où
roucoulaient les
deux tourtereaux.
Ceux-ci se mettent alors à hurler à la vue du flingue.
La blonde, une lueur haineuse dans les yeux dirige l'arme
contre
elle-même.
- Non ! Ne fais pas ça, crie son infidèle copain !
- Ta gueule ! crie la blonde ! Après c'est ton tour
2- Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin
++
Pas mal, j'connaissais pas.
-
:D
Quelle est la différence entre un policier Français, un policier Australien et un policier Américain ?
Question posée aux policiers...
Mise en situation :
vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un "jeune" arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en éructant injures et obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous. Vous n'avez que quelques dixième secondes pour réagir avant qu'il ne vous atteigne.
Que faites-vous?
*LE POLICIER FRANCAIS*
(Analyse de la situation : si je tire...)...
- Est-ce que je suis en état de légitime défense ?
- Est-ce que son couteau est malgré tout autorisé ?
- Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion ?
- Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout le monde ?
- Est-il un "jeune" de quartier incompris par la société ?
- Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réinséré dans la société ?
- Est-ce que cela va être vu comme du racisme s'il fait partie de la "diversité"
- Est-ce que la ville va être ensuite mise à feu et à sang par les "jeunes" des quartiers ?
- Est-ce que je vais être poursuivi par la Halde, le MRAP, SOS Racisme, etc.... ?
- Est-ce qu'on va parler de "bavure" dans les médias et me condamner lourdement ?
- Est-ce que je vais perdre mon emploi ?
- Est-il une victime du syndrome alcolo-fœtal et il ne comprend pas ce qu'il fait à cause de cela ?
Donc je vais le prévenir gentiment de déposer son arme alors qu'il m'approche ...
*LE POLICIER AUSTRALIEN :
- BANG
*LE POLICIER AMÉRICAIN :
- BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click... reload...
BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click click click click
++ :D
-
Lol, pas mal !
NV. 8)
-
- Mon chéri, tu sais que demain c'est l'anniversaire de ma mère ! Et si on lui offrait un appareil électrique ?
- C'est une idée géniale ! Pourquoi pas une chaise ?
:lmfao
-
c'est un arabe qui va en Angleterre.. ce jour la ya un mariage, l'arabe demande a un anglais : c'est qui qui se marie?
l'anglais répond : I DONT KNOW
le lendemain, ya un enterrement, l'arabe demande c'est qui qui est mort?, un anglais lui répond : I DONT KNOW
l'arabe dit : miskine I dont know il s'est marié hier, il est mort Aujourd'hui !
:happy
-
Il y a un Français, un Belge, un Hollandais et un Arabe dans le compartiment d'un train.
Lorsque le Français jette une paire de baguettes de pain par la fenêtre, il dit :
- "Nous en avons quand même assez en France"
Un peu plus tard, le Hollandais jette des boules de fromage par la fenêtre, et dit :
- "Nous en avons quand même assez en Hollande".
A ce moment-là, l'Arabe dit au Belge :
- "N'essaie pas, hein mec !!!".
J'suis pas raciste mais ça m'as fait rire :laugh
-
La vraie est plus drole JK ;)
-
J'ai pas compris.
NV. 8)
-
J'ai pas compris.
NV. 8)
En gros les belges en auraient marre des arabes en Belgique.
-
Han, ouais, ok.
NV. 8)
-
:D
Quelle est la différence entre un policier Français, un policier Australien et un policier Américain ?
Question posée aux policiers...
Mise en situation :
vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un "jeune" arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en éructant injures et obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous. Vous n'avez que quelques dixième secondes pour réagir avant qu'il ne vous atteigne.
Que faites-vous?
*LE POLICIER FRANCAIS*
(Analyse de la situation : si je tire...)...
- Est-ce que je suis en état de légitime défense ?
- Est-ce que son couteau est malgré tout autorisé ?
- Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion ?
- Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout le monde ?
- Est-il un "jeune" de quartier incompris par la société ?
- Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réinséré dans la société ?
- Est-ce que cela va être vu comme du racisme s'il fait partie de la "diversité"
- Est-ce que la ville va être ensuite mise à feu et à sang par les "jeunes" des quartiers ?
- Est-ce que je vais être poursuivi par la Halde, le MRAP, SOS Racisme, etc.... ?
- Est-ce qu'on va parler de "bavure" dans les médias et me condamner lourdement ?
- Est-ce que je vais perdre mon emploi ?
- Est-il une victime du syndrome alcolo-fœtal et il ne comprend pas ce qu'il fait à cause de cela ?
Donc je vais le prévenir gentiment de déposer son arme alors qu'il m'approche ...
*LE POLICIER AUSTRALIEN :
- BANG
*LE POLICIER AMÉRICAIN :
- BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click... reload...
BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click click click click
++ :D
C'est comme ça que ça ce passe en plus! :laugh
-
:D :D
C'est un homme qui est aux Galeries Lafayette et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il rentre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
"Excusez moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs, je cherche ma femme !!!"
Le second lui répond :
"Aie moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?"
Il répond : " Elle s'appelle Emmanuelle, c'est une belle blonde aux yeux bleus, elle mesure 1m75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et string assorti. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs ... !!!
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?"
"Oublie la mienne, on cherche la tienne... !!!"
++
-
Jerry.
Sympatoch en tout cas !
-
Ouais :laugh
-
3 supporter sont sur leur canapé, un italien, un hollandais et un français.
Un génie arrive devant eux et leur dit:" Si vous me donner un pronostic juste sur un des match qui reste de votre équipe je vous exauce des souhaits sinon je vous fait disparaître"
Alors l'italien commence:
"Je pense que l'italie va gagner contre la nouvelle zélande euhh..... 5-0 !"
PAF, il disparait.
C'est au tour du néerlandais:
" Je pense que la holland va gagner contre l'italie en 1/2 final euh... 8-0!"
PAF, il disparait.
Puis on en vient au Francais:
Alors le francais réfléchis un long moment puis Déclare:
"Je pense que la France va gagner..."
PAF, il disparait avant d'avoir finit sa phrase.
-
Mouais bof, j'ai pas trop aimé personnellement.
-
Mouais bof, j'ai pas trop aimé personnellement.
Ah ? Moi si ::)
NV. 8)
-
Bah en même temps, il y a :
Pas comprendre donc ne pas rire
Comprendre mais ne pas rire
Pas comprendre mais rire quand même
Comprendre et rire
;)
NV. 8)
-
Ouais, on va dire sa.
NV. 8)
-
:D :D
C'est un homme qui est aux Galeries Lafayette et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il rentre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
"Excusez moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs, je cherche ma femme !!!"
Le second lui répond :
"Aie moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?"
Il répond : " Elle s'appelle Emmanuelle, c'est une belle blonde aux yeux bleus, elle mesure 1m75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et string assorti. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs ... !!!
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?"
"Oublie la mienne, on cherche la tienne... !!!"
++
;)
NV. 8)
-
NatiVe a été trop rapide pour moi, j'allais le dire :(
-
Un Texan, complètement saoul, se trimbale dans une fête foraine.
Il s'arrête à un stand de tir, se saisit d'une carabine, tire en plein dans le mille et ... décroche un lot :
Une petite tortue vivante.
Dix minutes plus tard, il est de retour devant le même stand, deux fois plus ivre.
De nouveau avec sa carabine à l'épaule et il frappe encore en plein milieu de la cible.
- "Cette fois, vous avez gagné une cafetière, lui dit la fille du stand".
- "Oh ! S'il vous plaît, réplique-t-il, soyez gentille, donnez-moi plutôt un sandwich comme tout à l'heure ..."
By Flag for MisterT.
NV. 8)
-
il a bouffé la tortue? :blink
-
NAN ! TU TOUCHE PAS A MICHAEL ANGELO ! :laugh
-
L ' Horloge du mensonge.
Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de St Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges,intrigué il lui demande :
-Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ? "
et le saint homme de lui répondre
-Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge.
Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie. L'homme observe les différentes horloges et demande je ne vois pas celle de Sarkozy ".
St Pierre :
- Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur !!!"
:D :D
-
L ' Horloge du mensonge.
Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de St Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges,intrigué il lui demande :
-Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ? "
et le saint homme de lui répondre
-Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge.
Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie. L'homme observe les différentes horloges et demande je ne vois pas celle de Sarkozy ".
St Pierre :
- Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur !!!"
:D :D
Haha :laugh
-
:D pas pire j'adort
Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
By ( quelqu'un :D )
:)
-
Le père, divorcé depuis 15 ans, dit à sa fille qui vient d’avoir ses 18 ans. »Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu’enfin c’est le dernier, et à ce moment là, regarde bien sa tête !!! »
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille : « Vas voir ton père et dis-lui que je le remercie beaucoup, dis-lui également qu’il n’est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!! » :lmfao
-
Le père, divorcé depuis 15 ans, dit à sa fille qui vient d’avoir ses 18 ans. »Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu’enfin c’est le dernier, et à ce moment là, regarde bien sa tête !!! »
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille : « Vas voir ton père et dis-lui que je le remercie beaucoup, dis-lui également qu’il n’est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!! » :lmfao
Rofl :lmao
-
Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue de creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !
-
C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande
un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le
troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
...Pourquoi un verre d'eau chaude ?Le troisième répond- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion ! :laugh
-
:lmfao :lmfao énorme celle la Lexa
-
-Vous voulez un Whisky?
-Oh, juste un doigt
-Hum... Vous voulez pas un Whisky d'abord?"
-
L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes.
Par exemple quand une femme dit :
" Écoute un peu ! C'est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite ! "
L'homme comprend :
E coute un peu..... Blablablabla ... toi et moi... Blablablabla... ensemble . Blablablabla ... parterre... Blablablabla ... à poil... Blablablabla .un coup Blablablabla ... maintenant ... Blablablabla ...là tout de suite !
A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.
De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l'essentiel uniquement. Quel esprit de synthèse prodigieux & exceptionnel !!!!. :D
-
Elle sont cool t'es blagues Lacuisse j'aime :D
:lmfao :lmfao
RaphyY
-
- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?
:lmfao
-
Loled !
NV. 8)
-
:lmao pas mal ^^
Une autre :
Un couple est entrain de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
l'homme conduit . Soudain, sa femme le regarde enfin et lui dit :
" Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer....."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 Km/h .
" J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi "
Encore une fois, le mari ne dit rein et se contente d'accélérer, 110 Km/h .
Elle : " je veux la maison et les enfants "
le mari se contente d'accélérer 120m/h .
Elle : " je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credits....."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 Km/h.
Elle : " et toi, que veux-tu ?"
lui : " rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin ! "
Ell : " et c'est quoi ? "
le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 Km/h :
" C'est moi qui ai L' AIRBAG........"
-
Qu'est-ce qui est jaune et qui court vite ?
Réponse : Un citron pressé
Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?
Réponse : ta belle-mère tombe à l'eau, c'est un accident, une personne la repêche, c'est une catastrophe !
-
Juan arrive d'Espagne à la frontière séparant l'Espagne et la France à mobylette avec un gros sac sur ses épaules.
Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends de la mobylette .
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol..
Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette.
Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur sa mobylette .
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent.
A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.
Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en mobylette avec son sac de sable.
Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances en Espagne et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage .
- Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en mobylette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose.
Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
- Des mobylettes :D :D
++
-
Tu l'avais déjà raconté avant je crois Lacuisse. :D
-
(http://59.img.v4.skyrock.net/599/love-jerco/pics/2600690778_1.jpg)
:laugh
-
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure
>comme s'il était mort hier. Pourtant sa fille l'appelle souvent au téléphone et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand-même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde. Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
>- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
>Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
>Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
>- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
>Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
>La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !
>Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ça ? Un préservatif noir ?
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances... :D :D
++
-
:ohmy Germaine !
Et la tite Blague du matin, merci iGoogle :laugh
La rentrée des classes
Une nouvelle année scolaire commence. C'est la rentrée et le professeur principal demande à chaque élève ce que font leurs parents comme métier.
Chaque élève explique ce que font leurs papas quand vient le tour du petit Simon :
- Mon papa est danseur dans un club gay. Il fait des strip-tease et, si les clients payent bien, va à l'hôtel pour coucher avec eux.
- C'est la vérité ? demande le professeur choqué.
- Non. C'est pas vrai. Mon papa c'est Raymond Domenech, l'ancien entraîneur de l'équipe de France de football mais j'ai trop honte pour le dire.
-
C'est un chef de tribu Africaine qui vient de devenir papa.
Le seul petit soucis c'est que le bébé est... Blanc !!
Alors il va voir le seul blanc de la tribu : le curé.
Il lui demande des explications et il répond :
-"Mais, tu sais, c'est la nature... Tu vois, cette chèvre est blanche, et son chevreau est noir !"
Le chef réfléchi avant de lancer :
-"Bon d'accord, Je ne dis rien pour le bébé, mais tu ne parles pas de la chèvre.."
:D :D
-
Sarkozy demande à une prostituée :"combien pour la nuit" La fille lui répond :Si vous pouvez lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires,rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie actuelle,la maintenir aussi fort que sont les prix et me la mettre de façon aussi douce,délicate et profonde que vous le faites en baisant les français, alors ce sera ... gratuit !
:D
-
Waah ! Bien joué la blague avec Sarkozy :p
-
:laugh
__________________________________________________________________________
Un homme accablé de problèmes s'apprête à se pendre.
Il a accroché une corde à une branche d'arbre, est monté sur un tabouret, a déjà passé sa tête dans le noeud coulant, et va sauter lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
- Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie ! Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Écritures. Tenez, je vous donne ma Bible, ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne...
Le curé s'éloigne. L'homme prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :
"Repens-toi..."
:ninja
-
Allé une petite série sur les belles mères :D :D
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
****************************************
Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !
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La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire. Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.
****************************************
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
- Un homme qui se trouve à côté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !
****************************************
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
****************************************
Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère ?
-La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mère te fait ch....
****************************************
-Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
-Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
++ :D
-
La grand-mère à sa petite fille :
- Moi, à ton âge, je travaillais déjà !
Et la petite fille de répondre :
- Moi, à ton âge, je travaillerai encore…
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Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre.
Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!
Une semaine plus tard, en France, on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques français n'ont rien trouvé du tout."
Ils en ont conclu que les Français disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.
------------------------------------------------------------------------------------------------
++
Syg
-
MDR !!
Jolie Syg lol
-
Bien joué celle du reseau WiFi :lmao
-
Un homme décide de s'initier à la pêche sur la glace. Il s'installe et attend. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé. Un gamin arrive et creuse un trou à quelques mètres. Au bout de 15 minutes, le gamin avait déjà 3 poissons de sorti alors que l'homme attendait toujours. Il perd patience et va voir le gamin :
- Hey, petit! Ça fait une heure que je pêche à quelques mètres de toi et je n'ai toujours rien pris. Comment tu fais ?
- Wo wawé é wèw ô ho !
- Quoi?
- Wo wawé é wèw ô ho !!!
- Je comprend rien de ce que tu dis!
Le gamin crache alors quelque chose dans sa main et dit:
- Faut garder les vers au chaud !
++ :D
-
Après quelques années de vie commune, Sigfried Leblanc décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande “: Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général".
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille “: En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée".
A ces mots, Sigfried se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé. Le prêtre, compatissant, lui dit : " Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie..."
++ :D
-
xD !
-
C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par l'anus . Un jour il s'est assis sur la banquise et il mourut .
J'ai ris quand je l'ai entendu la première fois, mais plus maintenant :ninja
-
Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses six numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
"Chérie, vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
La femme saute de joie et traverse la route.
...Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !
-
Je la connais . :king
-
- Pourquoi les Belges se mettent t-ils à la fenêtre quand il y a de l'orage ?
- Pour être sur d'être sur la photo
Jerry :D
NV. 8)
-
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
> > Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
> > L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
> >
> > Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac.
> >
> > De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque,ainsi rédigée :
> > "Mon Fils, Je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches.
> >
> > 1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
> >
> > 2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
> > 3. Il y a 10 commandements et non pas 12
> > 4. Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
> > 5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC and Co"
> > 6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "
> > 7. Vous ne devez pas parler du Pape en disant " Le Parrain "
> > 8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
> > 9. Les murailles qui se sont effondrées au septième jour et ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
> > 10. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
> > 11. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
> > 12. Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains " et non "vos conneries, je m'en bats les couilles "
> > 13. Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
> > 14. Les pécheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous"
> > 15. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
> > 16. L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi"
> >
> > Un dernier conseil, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
> >
> > Sincèrement, l'Archevêque
> > PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
-
:lmfao
-
Un type est en train de marcher le long d'une rue et il trébuche soudain sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit : "Tu peux être ravi : je t'accorde un vœu !"
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
"J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
"C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
"J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.
Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes................
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses.. .........
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... .......
Pouvoir les rendre heureuses...
Bref, comprendre leur psychologie......."
Le génie le regarde, puis demande :
"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ???"
-
Pas mal celle la , Lacuisse j'ai bien rigoler :lmfao
-
Mdr pas mal :D
-
Blague de g33k ^^
quesqu'un gekk qui range sa chambre ?
une parti de tétris !
un geek est mort , sur sa tomber on a graver </LIFE>
T'es tellement no-life que t'aimerais etre un pc pour redémarrer ta vie en mode sans echec !
a quoi sert internet exploreur ?
a télécharger fire fox
Qui est venu en premier a la vie : le code course ou le compilateur ?
Ta mere est tellement grosse que meme Norton la détecte (lol )
dans linus il y a un noyau , dans windows des pépins !
:cheers
++C30
-
Que dis un geek quand il meurt ?
"On se retrouve au point de respawn les mecs !"
++
Beno
Sérieux, elle et superbe celle la ! :laugh
Bien trouvé ^^'
RaiDeN
-
Sinon y a "Ta mère est tellement grosse que quand elle monte sur la balance, ça fait un buffer overflow" Mdr!
-
Sinon plus rapide : http://www.blaguesdegeek.com/ (http://www.blaguesdegeek.com/) :)
-
Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux hommes :
1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver une femme qui soit bonne au lit, qui aime te faire l'amour et plein d'autres choses.
5. Il est important que ces quatre femmes ne se connaissent pas. :D :D
++
-
<PataTAF> Ah, j'ai trouvé un jeu marrant au boulot.
<PataTAF> Je lance mon navigateur et ma messagerie en même temps.
<PataTAF> Si la messagerie s'ouvre en premier, je bosse.
<PataTAF> Si c'est le navigateur, je surf..
<PataTAF> Au boulot, on a Chrome et Outlook, ca nuit à ma productivité.
Extrait de http://danstonchat.com/ (http://danstonchat.com/)
-
Haha DansTonChat c'est cool, surtout pour les gens qui connaissent pas. L'autre jour je passe mon iPod Touch à un pote, et il regarde ça. Il lisait la quote d'une fille qui se masturbait et il croyait que c'était moi qui avait écrit. :P
-
Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter
des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin :
« Tu vas où en vacances cette année ? »
« Eh bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des
nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l'océan.
L'ours et le crocodile :
« Oh c'est bien ! »
« Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? » demande le dauphin.
L'ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je
pense que je vais aller au pôle nord. »
Les autres : « Cool ! Et toi le crocodile tu vas où ? » demande l'ours.
Le crocodile : « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande
gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller
à PARIS :-D :dejadehors
++
-
Les pneus c'est comme les strings.
Quand tu vois la ficelle c'est que le trou n'est pas loin !!!
-
Les pneus c'est comme les strings.
Quand tu vois la ficelle c'est que le trou n'est pas loin !!!
J'aime !
-
Une prof à ses élèves:
- Qui supporte le P.S.G.?
Tout le monde lève la main sauf Bernard
- Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tes copains ?
- Suis pour LENS madame !!!
...- Mes parents et toute ma famille sont pour LENS donc moi aussi
La prof répond :
- Et si ta mère était une salope, ton père un gros enculé et toute ta famille des fils de pute, tu serais quoi toi?
- Un supporter du P.S.G , madame !
-
Une prof à ses élèves:
- Qui supporte le P.S.G.?
Tout le monde lève la main sauf Bernard
- Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tes copains ?
- Suis pour LENS madame !!!
...- Mes parents et toute ma famille sont pour LENS donc moi aussi
La prof répond :
- Et si ta mère était une ******, ton père un gros ***** et toute ta famille des fils de ****, tu serais quoi toi?
- Un supporter du P.S.G , madame !
:rire: :laugh
-
Un peu méchante la blague quand même ...
Je précise pour les supporters du PSG ou de LENS que si ça part en sucette ou HS j'avertis et je supprime ;)
-
Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit.
Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond :
D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !
Alors la sœur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !
-
:lmfao
-
Prévisible... :lmfao
-
Dans son cul ! XD
-
Dans son cul ! XD
Dans tout les sens du terme en plus. :ninja
-
Un jour, une petite fille demande à sa mère :
- "Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?" - "He bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
- "Tu vois ma fille, il y a des millions d'années, les singes ont lentement, très lentement évolué jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
- "Maman maman !!! mais comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ? "
la mère de lui répondre très calmement, tout en souriant :
- "C'est très simple ma chérie ! Moi, je t'ai parlé de ma famille ... et ton père de la sienne." !!!!
++ :D
-
Papa, dis-moi comment je suis né.
- Très bien, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cyber...café. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait.
-
C'est 3 adolescents qui sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade,
Celui-ci, pour les remercier, leur propose de leur offrir un cadeau chacun;
Le premier demande un scooter car ses parents n'ont pas les moyens de lui en acheter un, Sarkozy le lui accorde;
Le second demande une Playstation car ses parents ne veulent pas lui en acheter une, Sarkozy la lui accorde;
Le troisième demande des obsèques nationales, avec un beau cercueil, le drapeau, la fanfare, etc...
Sarkozy, étonné compte tenu de l'âge du jeune homme, le lui accordes mais demande pourquoi il pense mourir bientôt et le jeune lui répond
"Quand mon père saura que je vous ai sauvé la vie, il va me tuer!!!"
++ :D
-
:lmfao
-
- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?
-
Elle avait déjà été dite je crois.
N0XynE
-
Deux vaches sont devant l'abattoir, soudain, l'une d'elle se met à pleurer.
La deuxième s'exclame alors :
"Mais dis ! Faut pas te laisser abattre !"
-
Le mec bourré
La nuit dernière un mec complètement bourré se permet de sonner chez moi à 4 heures du matin.
Je me lève, m'approche de l'interphone à taton et demande :
- Qu'est-ce que vous voulez ?
L'autre me répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé je lui dit :
- Je ne vous connais pas, il est 4 heures du matin, vous me réveillez pour me dire de vous pousser, allez vous faire foutre...
De nouveau dans ma chambre, je me remets au lit, et relate à ma femme (inquiète) la petite conversation qui viens d''avoir lieu.
Ma femme pas contente du tout, me dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude...
Pris de remords, j'enfile un pantalon, un pull et une chaussette (je ne retrouve pas l'autre), et redescend.
J'ouvre la porte, il fait nuit noire et je n'y vois pas grand chose. Alors je dis à la cantonade :
- Eh mec je vais te pousser, t'es où ?
Et le mec bourré me répond :
- Ben là, sur la balançoire !
:lmfao
-
pas mal du tout :lmfao
++ typo pas test
-
Prévisible :lmfao
-
La meilleur voiture au monde, c'est la femme. Elle démarre au doigt, on la monte sans permis, toutes les bougies s'y adaptent, elle consomme que 5ML par voyage, se graisse automatiquement, se vidange tout les mois, a 2 Airbags, on peut la monter par devant ou derrière. Vitesse a ne pas dépasser 68Km/h, à 69, c'est le tête a queue. Bonne Route.
Ps : Oublie pas ta ceinture, ca evite les accident qui dure 9 mois.
NV. 8)
-
Excellent celle-la :lmfao
-
La meilleur voiture au monde, c'est la femme. Elle démarre au doigt, on la monte sans permis, toutes les bougies s'y adaptent, elle consomme que 5ML par voyage, se graisse automatiquement, se vidange tout les mois, a 2 Airbags, on peut la monter par devant ou derrière. Vitesse a ne pas dépasser 68Km/h, à 69, c'est le tête a queue. Bonne Route.
Ps : Oublie pas ta ceinture, ca evite les accident qui dure 9 mois.
NV. 8)
Haha, pas mal du tout ^^'
-
Sympa celle là 8)
-
Vu sur FaceBook. ^^
-
Les Pneus neiges , c'est un peu comme les préservatifs
Il faut penser à les mettre avant de rentrer dans le cul de l'autre.
-
2 nanas on soudain envie de pisser.
comme elles sont a coté d'1 cimetiere, elles decident d'aller se soulager derriere une tombe, mais rien pour s'essuyer.
l'une s'essuie avec sa culotte et la jette, l'autre prend le ruban d'une couronne et s'essuie.
le lendemain les 2 maris se rencontrent:
le 1er dit: je ne sais koi penser, ma femme est rentree sans culotte
le 2ème: moi c pire, en lui enlevant sa culotte, j'ai trouvé coincé entre ses fesses une petite carte avec ecrit dessus: de la part de tous les gars de la caserne, on ne t'oubliera jamais!!
-
MDRRRR
-
Pas mal du tout ! :ninja
-
(http://www.gtaonline.fr/forums/index.php?action=dlattach;attach=12035;type=avatar)
(Des barres ton avatar)
-
^^
Allez, une petite blague de maths : (Niveau 1ère required !)
x² est sur un bateau. Il arrive sur une île, et la, surprise, il est devenu 2X. Que lui est-il arrivé ?
Réponse : Il a dérivé :D
++
-
Etant donné que j'ai compris la blague et que mea première était une premièr bac pro... et que les maths, c'était vraiment difficile dans le sens ou on devrait réécrire une partie de nos cours du collège.... lol
-
Salut,
C'est pas vraiment difficile d'appliquer une dérivée, c'est juste une petite liste d'expressions à retenir, les utiliser, c'est déjà plus dur. ^^
faut avouer que tout se dérive, et au pire une dérivée est longue à effectué.
Si on veut un minimum de défi, il faut passé aux intégrales (l'inverse de la dérivée).
Encore là, celles que l'on voit sont généralement soit faciles, soient impossible (oui certaines fonctions ne sont pas intégrables).
Toutefois, c'est un outil très utile (en physique du moins :-\).
++Sim++
-
- Les gars, demain on a rendez vous avec des racailles en ville pour leur montrer qu'on est pas des mauviettes, pour montrer que même en étant Geek on est humain, qu'on peux faire autre choses que jouer aux jeu et rester sur son ordi, vous venez ?
- C'est sur quel serveur ?
-
C'est Noël et la femme de Johnny l'interroge sur les cadeaux qu'il va faire à ses enfants :
- "Qu'est ce que tu as acheté à David ?"
- "Euuuh que j'avais pas d'idée, que Johnny il lui a fait un chèque de 100000$"
- "Et à Laura ?"
- "Euuuh que Johnny il avait pas d'idée non plus alors il a fait un chèque de 50000$"
- "Ah c'est une bonne idée mamour..., et aux petits tu leur donnes combien ?"
- "Auuuux p'tiiiiiiits qu'deux miiiiiiile"
:lmfao :lmfao :lmfao
-
:laugh Ouah ça part loin !
-
:lmfao Bien trouvé !
-
Aller un petit clash des fonctionnaires :lmfao
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé.
Les fonctionnaires devraient arrêter de travailler le matin.
Ils ne savent plus quoi faire l'après-midi.
Un fonctionnaire surmener déclare :
- Il y avait du travail pour quatre heureusement on était huit !
C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ?
Un hyperactif.
Comment fait un fonctionnaire pour vous faire un clin d'oeil ?
Il ouvre un oeil !
-
Pas mal :P
-
Sarkozy se promène à cheval dans les rues. Cheminant, il croise la route d'un jeune garçon à vélo. Il observe le vélo et...
...s'adresse au jeune garçon :
"bonjour mon petit, c'est le père Noël qui t'a apporté ton vélo ?"
Le garçon de lui répondre "oui monsieur Sarkozy"
Sarko lui dit alors : "Eh bien la prochaine fois tu diras au père Noël que son vélo n'est pas conforme"
Il tend alors une amende de 25 euros au jeune garçon.
Vexé, le jeune garçon lui répond alors :
"Et vous monsieur Sarkozy, votre cheval vous a été offert par le papa Noël ?"
Sarko se prenant au jeu lui répond :
"oui mon garçon"
Et le gamin de rétorquer :
"Eh bien vous direz au papa Noël que son cheval n'est pas conforme : le trou du cul doit se trouver derrière et non dessus"
-
:D :D
Pour suivre un peu plus noire que la tienne Cristab :)
Sarkozy consulte une voyante
La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple est en liesse
Sarkozy sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes courent après la voiture ?
- Oui, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens portent des drapeaux ?
- Oui, des drapeaux et des bannières tricolores avec des mots d'espoir et d'un avenir meilleur.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir : «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé.
++
-
Juste ça : :lmao
et ça : :cheers
-
C'est Noël et la femme de Johnny l'interroge sur les cadeaux qu'il va faire à ses enfants :
- "Qu'est ce que tu as acheté à David ?"
- "Euuuh que j'avais pas d'idée, que Johnny il lui a fait un chèque de 100000$"
- "Et à Laura ?"
- "Euuuh que Johnny il avait pas d'idée non plus alors il a fait un chèque de 50000$"
- "Ah c'est une bonne idée mamour..., et aux petits tu leur donnes combien ?"
- "Auuuux p'tiiiiiiits qu'deux miiiiiiile"
:lmfao :lmfao :lmfao
J'ai pas compris les deux phrases la :
- "Euuuh que j'avais pas d'idée, que Johnny il lui a fait un chèque de 100000$"
Et celle-ci
- "Euuuh que j'avais pas d'idée, que Johnny il lui a fait un chèque de 100000$"
-
Quand
Johnny est bourré Johnny répond à des interviews il met des "que" inutiles dans ses phrases, enlèves les et tu comprendras. ;)
-
Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% »
Vous saurez pourquoi !!
-
FONCTIONNAIRE = 6+13+12+3+16+9+13+12+12+1+9+15+5 = 126 % a regardé la pendule :P
MATER DES MICHES = pas besoin de calculer = 200 % ::)
Sinon pour le Travail c'est juste un mot, la fonction du travail c'est de travailler donc : T R A V A I L L E R= 20+18+1+22+1+9+12+12+5+15 = 115% ^^
-
G L A N D E R = 55%
Voila je sais a combien de % j'me donne. :>
-
Comment amuser une blonde toute une journée? Il faut lui donner une feuille avec la phrase "retournez la feuille" des deux cotés.
-
Un voleur entre dans une maison. Il dérobe bijoux et argent et entend:
- Jésus te regarde avec un air méchant...
Le voleur se retourne, personne. Il continue.
- Jésus te regarde très méchamment.
Il se retourne et demande :
- Qui est là ?
Un perroquet répond alors :
- C'est Coco !
- Coco, c'est complètement con comme nom pour un perroquet ça !
- Et alors, tu penses que Jésus c'est pas con pour un nom de pitbull ?
++
-
La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
- Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
« C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. » CONNARD!!
PS: le "CONNARD" , c'est de moi , je trouve que ça accentue la véracité de cette histoire tellement .............bla bla bla
-
Les 2 dernières, pas mauvaises ! :cheers
-
Il paraît que les agents de la C.I.A ont prié trois fois Allah avant de jeter le corps de Ben Laden à la mer.
Allah une… Allah deux… et Allah trois !!!!!!
-
mdr pas mal
-
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
"- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?"
- Non ! répond le voisin, tout heureux !"
"- Alors vous pouvez garder mon chien ??"
-
Mon très cher mari,
Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte.
J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernières années et je n'ai jamais rien reçu en retour.
Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le vase.
Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton boulot.
La semaine dernière, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de si jolies mèches, j'avais préparé pour toi ton ragoût préféré et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé.
Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par le P.S.G.!!!
Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu m'aimes ou quelque chose de gentil.
Au lieu de ça, tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée.
Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, connard.
Ton ex-femme.
PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé.
Et en réponse elle a reçu...
Ma très chère ex-femme,
De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre !
C'est vrai qu'on a été marié pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves...
J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque.
Malheureusement ça n'a jamais suffit à te dégoûter de recommencer.
Bien sûr que j'ai remarqué tes mèches !
La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est « bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec ».
Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire de gentil...
Et quand tu as préparé ce putain de ragoût, tu devais me confondre avec mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix ans.
Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais pensé qu'il s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 € à mon frère le matin même, et l'étiquette affiche 99,90 €...
Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au Loto.
J'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque.
Quand je suis rentré à la maison tu n'étais déjà plus là. mon avis, rien n'arrive par hasard.
J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.
Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent ! Un mec riche et célibataire.
PS : Est-ce que je t'avais dit que mon « frère » Nicolas pour l'état civil s'appelle encore Nicole ? J'espère que ça ne te pose aucun problème.
-
Je l'avais déjà lue celle-là, epic. ^^
-
MDR!
-
Malin le mec!!!
Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s'approche d'elle et lui dit :
- Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
La femme outrée le rejette et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
- Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...
Même réaction, elle le rejette...
Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
- Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins...
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande
Mais ?... Vous les mordez pas ?...
Et l'homme : Houla ! Non ! C'est trop cher....
-
Oh p*tain elle est trop bien ! :lmao :lmao
-
trop fort Interceptor :lmfao
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Un homme dit a sa femme : chérie j'aimerai mettre mon sexe dans ton oreille. Elle lui répond : Ok mais fait attention que je ne devienne pas sourde ! lui dit : tinkiète sa fait 25 ans que je te la met dans la bouche et tu ne sais toujours pas fermer ta gueule !!!
-
ptdr pas mal
-
Déjà lue au moins 10 fois celle-là. (http://image.jeuxvideo.com/smileys_img/18.gif)
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ONK ONK. Oui, mais elle est tellement bien...
-
Je n'ai qu'une lettre, je commence par E et fini par E qui suis-je ? La réponse demain ;)
++
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Enveloppe. Owned. :D
-
Lol , comment il s'est fait moucher ..... :snip
-
Enveloppe. Owned. :D
GG Gilux :D
++
-
Bon je me lance . :)
Vous disposez de trois interrupteurs, placés sur un mur.
On sait que l’un des trois interrupteur (et un seul des trois) allume l'ampoule à l’étage supérieur.
L’ampoule est invisible du rez-de-chaussée.
Comment savoir quel interrupteur allume l'ampoule, en ne montant qu’une seule fois ?
Good Luck :happy
-
On fait un trou dans le plafond :)
-
Bon je me lance . :)
Vous disposez de trois interrupteurs, placés sur un mur.
On sait que l’un des trois interrupteur (et un seul des trois) allume l'ampoule à l’étage supérieur.
L’ampoule est invisible du rez-de-chaussée.
Comment savoir quel interrupteur allume l'ampoule, en ne montant qu’une seule fois ?
Good Luck :happy
T'apelle ta femme :D
ou au pire t'allume les 3 ^^
-
Tu es tout seul, et en allumant les trois interrupteurs, tu peux savoir lequel est le bon. :P
-
T'allumes le A pendant 1 minute, puis tu l'éteins.
T'allumes le B, et tu montes.
Tu touches la A, si elle est chaude c'est la bonne.
Si la A est froide mais que la B est allumée, c'est la B.
Sinon, c'est la C.
:laugh
-
Grillé par Gilux :(
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T'allumes le A pendant 1 minute, puis tu l'éteins.
T'allumes le B, et tu montes.
Tu touches la A, si elle est chaude c'est la bonne.
Si la A est froide mais que la B est allumée, c'est la B.
Sinon, c'est la C.
:laugh
Bien vu, enfin un cerveau.
Azz45 regarde les posts de Barto et Typo. :laugh
-
T'allumes le A pendant 1 minute, puis tu l'éteins.
T'allumes le B, et tu montes.
Tu touches la A, si elle est chaude c'est la bonne.
Si la A est froide mais que la B est allumée, c'est la B.
Sinon, c'est la C.
:laugh
Bien vu, enfin un cerveau.
Azz45 regarde les posts de Barto et Typo. :laugh
C'est pas comme si je la connaissais pas (http://image.jeuxvideo.com/smileys_img/18.gif)
-
C'est pas comme si on la trouver sur internet en 2 secondes :rire: Allez, une autre !
-
T'allumes le A pendant 1 minute, puis tu l'éteins.
T'allumes le B, et tu montes.
Tu touches la A, si elle est chaude c'est la bonne.
Si la A est froide mais que la B est allumée, c'est la B.
Sinon, c'est la C.
:laugh
T'as un de ces sens de la logique. :blink
J'ai surtout un sens de la recherche :D
http://www.prise2tete.fr/forum/viewtopic.php?id=1640 (http://www.prise2tete.fr/forum/viewtopic.php?id=1640)
-
enfaite d'origine sa n'as meme pas de logique
Dans un couloir se trouve 3 interrupteurs.
Un seul allume une pièce à l'autre bout à droite du couloir.
On ne voit pas la pièce quand on est à coté des interrupteurs.
La lumière est éteinte dans cette fameuse pièce et on cherche à savoir qu'elle est l' interrupteur qui l'allume, sachant que l'on ne peut aller voir si la lumière est allumée qu'une seule fois.
Comment trouver le bon interrupteur ?
Petite précision : les 2 autres interrupteurs sont inactifs, donc n'allument aucune pièce visible. Sinon trop facile
par un instinct de brute et d'emprise sous l'effet du pastis de la feignantise j'appuis sur les trois sa me couteras pas plus chere
sinon la derniere fois a une soirer je sort une connerie sur les blondes tout le monde a peter de rire et la il y a une blonde qui me dit "Mais vous avez quoi contre les blondes vous les aimer pas ou quoi??" et la je sors la gaffe du siecle "bien au contraire sans elle on s'emmerderais"
-
Mon prof de techno m'a sorti celle des ampoules cette année, je suis le seul a avoir trouvé :P
Mdr. Pas mal cristab :)
-
Barak Obama et Angela Merkel mangent à la Maison Blanche.
Un invité s'approche et leur demande : "De quoi parlez-vous ?"
- "Nous élaborons des plans pour la troisième guerre mondiale" répond Obama.
- "Et quels sont ces plans ?" demande l'invité
- "Nous allons tuer 14 millions d'arabes et 1 dentiste." répond Merkel.
L'invité les regarde confondu, et questionne : "Un dentiste ?... Pourquoi allez-vous tuer un dentiste ?"
Obama donne une tape sur l'épaule de Merkel et dit : "Qu'est-ce-que je t'avais dit ? .... Personne ne posera la question pour les arabes !".
-
Mouais, elle est bonne mais sans plus. ;)
(Je sais que c'est à prendre avec humour mais bon.)
-
Il aurait pu dire les Belges et un dentiste , et ça m'aurait bien fait marré ; car c'est une BLAGUE!! ???
-
C'est l histoire d'un mec qui dit a sa copine : Vient chez moi ce soir, il y a personne...
Le soir elle vient, elle sonne et il y a personne... :)
-
C'est un mec qui rentre dans un café, et... plouf !
C'est un mec qui arrive chez lui et qui dit : "C'est moi !" C'était lui...
On est vraiment dans les blagues alakon là !
-
alors histoire vrai
un mec tombe en panne avec sa box elle ne veut plus etre reconnut
il communique donc avec l'assistance grace a une connexion de secours
35minutes plus tard la personne lui annonce qu'elle doit ds'absenter 3 minutes pour verifier un truc sur sa ligne.
Elle revient et demande a l'abonner.
"Me confirmer vous que votre telephone relier a votre box fonctionne."
sa vient de m'arriver
-
Un père achète un détecteur de mensonge robot qui gifle les menteurs.
Il décide de le tester au diner. "Fils ou étais tu aujourd'hui ?
Le fils répond à l'école. Le robot gifle le fils "Ok j'ai regardé un dvd chez un pote
Quel dvd ? toy story Le robot gifle de nouveau le fils.
Le fils pleure: C'etait un porno.
Quoi ? Moi à ton age je ne savais meme pas ce que c'était un porno
Le robot gifle le père ! La mère rigole: "haha c'est bien ton fils ça"
Le robot gifle la mère !!!
-
:D
Aujourd'hui, j' ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :
"J' ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées... Mais non ! Bonne journée "
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Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d' amour.
Un petit garçon n' ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :
- "Tu pleures parce que tu es moche ?"
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Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz.
Mon nom de famille est Li.
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Aujourd'hui, j' ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire".
Parce que je suis la grosse du fond.
--------------------------------------------------------------------------------
Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
Ce matin, l' un d' eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux."
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Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé.
Il s' appelait Compote.
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Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
En effet, je m' appelle Flamme et j' ai été promu... Capitaine.
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Aujourd'hui, j' ai découvert que ma femme me trompait.
Comment ?
En rentrant chez moi, j' entre dans la chambre et dis à ma femme :
- "J' aime que tu me sois fidèle."
Un rire est sorti du placard.
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Aujourd'hui, j' avais une réunion avec des clients de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais.
Au moment de présenter mon patron, M. Gateau, je sors :
- "…and this is my boss, Mr. Cake."
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Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m' excuser d' avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps.
Il a souri avant d' ajouter :
- "Ce n' est pas grave. À la base, je voulais être vétérinaire."
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Aujourd'hui, comme toujours, je m' habille en gothique.
En prenant le bus, une petite fille s' approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
- "Ça, c' est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"
--------------------------------------------------------------------------------
Aujourd'hui, cela fait bien longtemps que je suis célibataire, tandis que ma sœur enchaîne les histoires d' un soir.
Notre nom de famille, Paquet, nous a ainsi valu les magnifiques surnoms de "sachet individuel" et "ouverture facile".
Je vous laisse deviner qui est qui.
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Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande :
- "Vous n' avez pas d' utérus ?"
Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
Un ange passe...
Elle souhaitait savoir si j' avais du thé russe
-
Je valide.
NV.
-
J'aime bien la blague du robot et du chat compote :lmfao
-
DSK va être engagé comme vigile au FMI...
Il devra monter LAGARDE !
-
DSK va être engagé comme vigile au FMI...
Il devra monter LAGARDE !
:lmfao :lmfao
Je te la pique ! xD
-
Un gars roule sur l'autoroute, lorsqu'il arrive à un énoooorme bouchon juste avant le péage... Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
- "Qu'est-ce qui se passe ?"
- "Des terroristes ont pris Nicolas Sarkozy, Martine Aubry, Ségolène Royal, François Bayrou, François Hollande, Marine le Pen, Jean-Luc Mélanchon et le petit Besancenot en otages.
lls demandent 1 million d'euros, sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".
Le chauffeur demande :
- "Et les gens donnent combien ?"
- "5 à 10 litres... ça dépend...
++ :dling
-
Un gars roule sur l'autoroute, lorsqu'il arrive à un énoooorme bouchon juste avant le péage... Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
- "Qu'est-ce qui se passe ?"
- "Des terroristes ont pris Nicolas Sarkozy, Martine Aubry, Ségolène Royal, François Bayrou, François Hollande, Marine le Pen, Jean-Luc Mélanchon et le petit Besancenot en otages.
lls demandent 1 million d'euros, sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".
Le chauffeur demande :
- "Et les gens donnent combien ?"
- "5 à 10 litres... ça dépend...
++ :dling
Ah nan sa ma tuer !!! xDDDD
-
simpa xD et HS: Qore ta sign c'est les Jabba Hockeyz non ? HS
-
Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis 3 semaines, quand il aperçoit une maison.
Il cogne à la porte.
- OUI ? (le chinois parle heureusement français)
- BONSOIR. Je suis perdu depuis 3 semaines, je n'ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n'auriez pas une place pour un pauvre homme ?
Le vieux chinois accepte mais pose une condition : " Tu es prévenu, aucun homme n'a le droit de baiser ma fille. Si tu es pris à la baiser, tu subiras les 3 tortures chinoises. "
L'homme accepte volontiers et prend place à la table. Tout au long du repas, étant donné qu'il n'a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.
Durant la nuit, l'appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois. Il passe des heures et des heures dans son lit et y expérimente une des plus belles expériences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa chambre, il se dit : " WHOA ! Cette baise vaut toutes les tortures du monde ! En plus, si ça se trouve le vieux n'a rien entendu ! "
Au réveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend compte qu'il a une énorme roche sur lui, avec un petit message : " 1ere torture chinoise : roche de 50 kilos sur le ventre "
" Quelle torture stupide ", se dit-il.
Alors il lance la roche par la fenêtre. Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire : " 2e torture chinoise : roche attachée au testicule droit "
" MEEEERDE ! " S'apercevant qu'il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre, se disant que la mort serait moins douloureuse.
En descendant, il voit sur la corde un autre message : " 3e torture chinoise : testicule gauche accroché au pied du lit !!!! "
-
Ahahah ! J'ai imaginé la scene ! :lmfao
-
Aussi XD
Je me suis tordu de tout les côtés :P
-
Une mère et son fils :
Le fils : Maman ça veut dire quoi PD ?
La mère : Euh... ça veut dire docteur mon chéri.
Le fils : Maman ça veut dire quoi couille ?
La mère Euh... ça veut dire médicament mon poussin !
Le fils : Maman ça veut dire quoi pute ?
La mère : Euh... ça veut dire maman !
Quelques jours plus tard la mère tombe malade et elle demande à son fils de téléphoner au docteur et le fils dit :
- Hey PD ramène tes couilles ma pute est malade !
:lmao
-
@Typo: Haha, sympa celle-là :P
-
A prendre au second degré !
Nicolas Sarkozy et Angela Merkel mangent au sommet de l’UE. Un invité s’approche et leur demande : « De quoi parlez-vous ? »
- « Nous élaborons des plans pour la troisième guerre mondiale » répond Sarko.
- « Et quels sont ces plans ? » demande l’invité
- « Nous allons tuer 14 millions d'Arabes et 1 dentiste. » répond Merkel.
L’invité les regarde confondu, et questionne : « Un dentiste ?… Pourquoi allez-vous tuer un dentiste ? »
Sarkozy donne une tape sur l’épaule de Merkel et dit : « Qu’est-ce-que je t’avais dit ? … Personne ne posera la question pour les Arabes ! ».
-
A prendre au seconde degré !
Nicolas Sarkozy et Angela Merkel mangent au sommet de l’UE. Un invité s’approche et leur demande : « De quoi parlez-vous ? »
- « Nous élaborons des plans pour la troisième guerre mondiale » répond Sarko.
- « Et quels sont ces plans ? » demande l’invité
- « Nous allons tuer 14 millions d'Arabes et 1 dentiste. » répond Merkel.
L’invité les regarde confondu, et questionne : « Un dentiste ?… Pourquoi allez-vous tuer un dentiste ? »
Sarkozy donne une tape sur l’épaule de Merkel et dit : « Qu’est-ce-que je t’avais dit ? … Personne ne posera la question pour les Arabes ! ».
Je l'avais vu sur facebook :laugh
-
Le lumbago
Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire :
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas…
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien... C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago...
++
-
mignon
-
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer..
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...
Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...
J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
C'est là que la dispute a commencé ...
En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...
Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....
-
Mdrr ! Excellent tout ca :lmao
-
Exelent surtout celle du gazon avec les ciseaux de couture
-
Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
l' ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un" > La petite fille le regarde et dit : "d' accord, de quoi voulez vous que l' on parle"
l' homme dit : "si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :
"Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose:
de l' herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.
Comment expliquez vous cela ???"
l' ingénieur réfléchit et répond : " ma foi, c'est vrai, je ne saurais l' expliquer"
Alors la petite fille lui dit : " Comment voulez vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde"
++ :D
-
Pierre revient de l'école et dit à son père :
- Papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- Je pense que la meilleure méthode pour te parler de la
politique c'est de faire une analogie avec notre famille.Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Merci Papa, je vais y réfléchir!
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère, sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher.
Le lendemain matin, son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui!
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis
que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la
génération future dans la merde !!!!!
++ :D
-
j'l'avait deja entendu celle la et au final ce n'est pas forcement faux
-
Celle de l'ingénieur m'a fait sourir. :)
-
Un canard pleure.
Un crocodile lui demande : Pourquoi tu pleures ?
J'sais pas qui je suis !
Hé bien, regarde : bec jaune, plumes jaunes, pattes palmées. T'es un canard !
Le canard lui demande : Dis-moi tu es qui toi ?
Devine ! dit le crocodile.
Le canard passe la tête sous l'eau et dit : Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, court sur pattes, pompes en croco, c'est toi Sarko ?
-
Mdrrrr
Pas mal la blague
-
Voici quelques blagues bien connues et surement déjà citée:
1)
-Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
- Le footballeur marque du pied,
- le handballeur marque de la main,
- et le pédophile Marc Dutroux..
2) Le père Noel se rend en Somalie.
Arrivé sur place il se rend compte que les enfants sont tout maigres.
Il demande alors aux parents:
-Pourquoi ces enfants sont si maigres ?
Les parents répondent:
-Parce qu'ils ne mangent pas ...
Et le père noel qui reprend:
- Bah si ils ne mangent pas, pas de cadeaux !
Et une troisième un peu moins connue qui va pas plaire aux supporters de Paris donc je vais censurer
3) Un homme et son chien vont dans un bar.
Sur place ils voient que tout le monde regarde la télé, alors ils s'y mettent eux aussi.
Il arrive alors (c'était un match de foot entre Paris et Monaco) que Paris marque un but.
Le chien du monsieur se met alors à courrir dans tous les sens a sauter de joie, ils renverse tout sur son passage.
- Le barman: Et bah dites donc, qu'arrive-t-il à votre chien ?
- Le monsieur: C'est parce que Paris vient de marquer qu'il est comme sa
- Le barman: Ah bon ? Et quand Paris gagne la coup de France qu'est ce qu'il se passe ?
- Le monsieur: Vous savez, sa fait que 5 ans que je l'ai ...
P.S: C'est une vieille blague maintenant c'est plus la même chose avec paris, qui va recruter Bekham ...
-
Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
L’Anglais à dit:
Moi, je dirais que c'est la pensée puisque la pensée est immédiate.
Le Français à dit:
Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge à dit:
Moi, je dit que c'est la diarrhée parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que tu es déjà dans la merde. :D
++
-
Haha vraiment bon Lacuisse :happy
-
Pour une vie professionnelle réussie, méditez ces 4 leçons :
1°) Communication
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort
lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule
dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va
ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin. Avant qu'elle n'ait pu
dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800€ immédiatement si tu laisses
tomber la serviette qui te couvre". Elle réfléchit à toute vitesse et
décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend
800€.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se
faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari,
encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800€ qu'il me devait ?"
Morale n°1:
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations
concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus
désagréables.
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2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le
prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose
subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et
lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de
vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui
redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire
un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur
la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous
trouverez la gloire"
Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour
atteindre les objectifs ...
--------------------------------------------------------------------------
3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel
sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils
trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un
génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous
n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi,
à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances
perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la
vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter
une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause
déjeuner..."
Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et
méfiez vous du Directeur des ressources humaines.
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4°) Gestion des affaires :
A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui
injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra
l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" Mais le cheval
est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !" Le cheval est
toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
Morale n°4 :
Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !!!!!!..
-
- L'alcool ne résout pas les problèmes. Ceci dit,
l'eau et le lait non plus.
- Le courant passait mal entre les jeunes des
cités et la police, puis est arrivé le Tazer.
- Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris.
- Si ta femme t'appelle souvent "ma moitié",
attends le divorce tu comprendras pourquoi.
- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant, s'il
vous répond, vous êtes schizophrène.
- Les américains ont Steeve Jobs, nous on a Paul
Emploi.
- Nous vivons dans un monde où les pizzas
arrivent plus vite que la police.
- A une jolie femme, ne lui dites pas qu'elle est
belle, elle le sait, dites lui qu'elle est intelligente,
elle l'espère.
- 5 fruits et légumes par jour, ilsme font
marrer, moi à la troisième pastèque, je cale.
- Faites l'amour, pas la guerre...ou faites les
deux, mariez vous.
- Si un homme ouvre sa portière de voiture à une
femme, c'est que l'une des deux est neuve.
- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme
mais pas assez de sang pour irriguer les deux en même temps.
- Si tu prends tes jambes à ton cou........tu tombes.
- Les écureuils gays mangent plus de glands que
les autres.
- Avant j'étais schizophrène, maintenant nous
allons mieux.
- C'est rien d'être con, mais c'est con d'être rien.
- Si tu vois un canard blanc au milieu d'un lac,
c'est peut-être un signe.
- Les petits garçons aiment les soldats, les
petites filles aiment les poupées, les grands garçons
aiment les poupées, les grandes filles aiment les
soldats. Va comprendre !!
- J'ai un problème avec l'alcool....... j'en ai
plus !!!
- La femme est un ensemble de courbes redressant
une droite.
- Jésus changeait l'eau en vin, tu parles que 12
mecs le suivaient en permanence !!
- J'ai assez d'argent pour vivre jusqu'à la fin
de ma vie, en supposant que je meure demain.
++ :D
-
Uuuuuuuultra connues :P
-
Restes jeune !
Selon des études récentes;
Le faire debout fortifie la colonne;
Sur le ventre, améliore la circulation du sang;
Sur le dos est plus agréable;
Tout seul c'est bon; mais égoïste;
En groupe peut-être amusant;
Dans les toilettes c'est très digestif;
Le faire fréquemment développe l'imagination;
A deux, enrichis la connaissance
A genoux, peut faire mal...
A la fin, sur la table ou sur le bureau;
Avant de manger ou après le souper;
Dans le lit ou le hamac
A poil ou habillés
Sur le gazon ou le tapis
Avec fond musical ou en silence;
Dans des draps ou dans le placard :
Le faire est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.
Peu importe la race, les croyances, le sexe;
Ou la position économique..
A notre âge :!!
[spoiler]Lire est un plaisir !
[/spoiler]
++ :D
-
Vous connaissez tous toutes les sorte de coco cola qui existe ? ( coca light, coca cherry, coca citron, coca zéro etc... )
Donc deux Français en vacances en Espagne rentrent dans un bar et commande 2 coca light, le barman leur répond on a plus de coca light mais si vous voulez je vous met deux zéro.
:jesors
-
Vous connaissez tous toutes les sorte de coco cola qui existe ? ( coca light, coca cherry, coca citron, coca zéro etc... )
Donc deux Français en vacances en Espagne rentrent dans un bar et commande 2 coca light, le barman leur répond on a plus de coca light mais si vous voulez je vous met deux zéro.
:jesors
Haha !
Espagne Ftw !
NV.
-
Il paraît que Call Of Duty Black Ops 2 va sortir en Afghanistan, ils vont renommer ça "Les Sims".
-
Dehors!
-
Horrible.. Mais j'ai ri :ninja
-
C'est un belge qui roule en porsche sur l'autoroute à une vitesse supérieure à celle autorisée. Il appuie de plus en plus sur le champignon et bien sur, il se fait prendre au radar à plus de 230 Km/h. Deux gendarmes le poursuivent et arrivent à l'arrêter.
L'un des gendarmes s'approche de la voiture et voit le conducteur le pantalon sur les chevilles. Il lui demande ses papiers. Le second lui demande la raison pour laquelle, il roulait à cette vitesse et pourquoi il se trouve nu dans sa voiture.
Le belge explique qu'il a acheté ce véhicule ce matin. La raison pour laquelle il est nu c'est que le vendeur lui a dit qu'à partir de 200 Km/h, elle commencerait à sucer.
:lmao:
-
Haaaaann :lmao:
-
Pourquoi c'est toujour un belge xD
-
Pourquoi c'est toujour un belge xD
Pourquoi sont-ils toujours aussi bête.....? Est-ce un mythe ? Ou est-ce vrai...? That is the question ...
-
ou pas.
-
C'est pas bien de clasher !
-
Joueur : M+?
Membre+ : Oui c'est moi?
Joueur : Rien
Vous etes tous dacord c'est un blague Alakon
-
Non, c'est juste... pas drôle quoi...
-
(http://pickapop.fr/doc/kit-design/300/poker-face2.jpg)
-
Personne A : Bonjour.
Personne B : Bonjour.
:lmfao
-
C'est... Utile de nous prendre pour des idiots
(https://encrypted-tbn3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcST6twsw6fa7KBaBiKCiExQwtlwf4jwCsM2_pY2qkNlPcoBp9cA)
-
LOL
http://images.wikia.com/unanything/images/b/b2/Troll-dance.gif (http://images.wikia.com/unanything/images/b/b2/Troll-dance.gif)
-
Vous la connaissez surement:
Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène son copain chez lui, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie claque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?
-
Haha :lmao:
-
aha pas mal.
-
Vous la connaissez surement:
Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène son copain chez lui, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie claque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?
Ça me fais rire a chaque fois (en même temps je suis Belge) :biggrin:
-
La jalousie est un vilain défaut ...
Un couple est invité à une soirée costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari.
Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle !
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend de pied ferme derrière la porte et elle lui demande:
- Alors ! Comment était la fête ?
Il répond:
- Ce n'était pas drôle sans toi chérie.
- Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier. Il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé !
-
Moyen moyen... Mais bien racontée ;)
-
Pas mal :x
-
C'est l'histoire d'un canard qui rencontre un autre canard un dit a l'autre
-CoinCoin
-Roh c'est ce que j'aillais te dire
:biggrin: :biggrin:
-
Ouais ! .. mais non ...
-
Petite devinette:
Deux pères et deux fils sont sur l'autoroute, quand surgit un autre véhicule qui les percute. Dans la voiture de ces derniers on ne trouve que 3 corps, pourquoi?
-
Petite devinette:
Deux pères et deux fils sont sur l'autoroute, quand surgit un autre véhicule qui les percute. Dans la voiture de ces derniers on ne trouve que 3 corps, pourquoi?
Ya un fils qui a sauté ? x)
-
Il y a le grand-père, le père (à la fois père et fils) et le fils.
De rien :tongue:
-
GG Gilux :p
-
:birthday: cristab
-
Joyeux anniversaire Cristab.
-
Joyeux anniv' Rambo ! :)
-
Non mais allô quoi, on est dans le topic Blague à la con :smile:
(http://media.meltybuzz.fr/pmedia-1369084-ajust_610/nabilla-desormais-en-sonnerie-de-portable.jpg)
-
Est moi comme un con je suis le mouvement.. xD
-
Ah c'était pas une blague ?
-
non non :smile:
-
Va falloir raccrocher un peu de ça quand-même.. (sans jeu de mot)
-
Question simple :
Est ce que Catwoman, elle se touche le minou ? :rolleyes:
NV.
-
Juste au moment où le dentiste se penche vers une
patiente pour la soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules
que vous tenez !
- Je sais, répond la patiente, nous allons tous les
deux faire bien attention de ne pas faire de mal à
l'autre... d'accord ?
:jesors:
-
Tu es tellement c.. que tu crois qu'il y a de la neige sur une pizza 4 saisons...
:jesors:
-
Cinq copains français arrivent à la douane Belge à bord d'une Audi Quattro...
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur :
Le douanier belge (très sérieux) :
"Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer ou alors un de vous doit sortir de la voiture. "
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
"Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants. "
Le douanier :
"Pas question, dans une Audi Quattro, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer. "
Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
"Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues et que cela n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. "
Le douanier belge (toujours imperturbable) :
"Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro. "
Le conducteur (excédé) :
"Maintenant la plaisanterie est terminée. Vous êtes un incapable et je ne veux plus vous parler. Appelez votre chef que je puisse régler le cas directement avec lui. "
Le douanier belge :
"Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant avec un couple dans une Fiat Uno..."
(http://www.tunisietuning.com/images/smilies/pack2/8.gif)
-
Normal
-
Un belge, un américain et une arabe (sa commence mal pour TZ (http://www.tunisietuning.com/images/smilies/pack2/8.gif)) sont devant une piscine magique,
Le pouvoir de cette piscine consiste a remplir de ce que vous venez de dire en sotant de son plongeoir.
Alors, l'américain tout content saute et cris : DOLLARRRRS !!!
Et la piscine se remplie de dollars,
Le Belge étant étonné coure le plus vite possibile et cris : FRITTTTES !!
Et la piscine se remplie de frites,
Enfin, voila le tour de l'Arabe qu'il attendé tant,
Il s'élance cour encore plus vite que le belge et la il glisse et il dit merde !
A vous de deviner la suite haha x) :tongue:
-
Pas mal mais il faut comprendre avec les fautes... :smile:
-
Désolé, elle n'est pas de moi, je l'ai trouver sur Face de bouc.
-
Un belge, un américain et une arabe (sa commence mal pour TZ (http://www.tunisietuning.com/images/smilies/pack2/8.gif)) sont devant une piscine magique,
Le pouvoir de cette piscine consiste a remplir de ce que vous venez de dire en sotant de son plongeoir.
Alors, l'américain tout content saute et cris : DOLLARRRRS !!!
Et la piscine se remplie de dollars,
Le Belge étant étonné coure le plus vite possibile et cris : FRITTTTES !!
Et la piscine se remplie de frites,
Enfin, voila le tour de l'Arabe qu'il attendé tant,
Il s'élance cour encore plus vite que le belge et la il glisse et il dit merde !
A vous de deviner la suite haha x) :tongue:
A la base, c'est une blonde qui glisse et qui dit "Merde". En gros a la base c'est une rousse, une brune et une blonde. Mais bon chacun sa version :rolleyes:
-
j'ai pas ri. :cry:
-
Une blonde , une rousse et une brune sont devant un escalier de 100 marches...
A chaque marche il y a une blague et si tu rigole tu est ilimine ,
La rousse fait une marche et rigole : elle est eliminee
La brune fait 10 marches et rigole : elle est eliminee
Et a la derniere marche la blonde rigole.
La rousse dit : tu est bete pourquoi tu as rigoler a la derniere marche !
La blonde reponds : C'est parceque je vien de comprendre la premiere blague ...
:bye:
-
Mdr pas mal celle la !
-
Un petit garçon rentre de l'école avec son bulletin de note et va voir son père :
- Papa c'est vrai que tes lunettes grossisse tout ? lui demande-t-il.
- Bien-sûr pourquoi ?
- Alors mets les avant de regarder mon bulletin de note !
Le fils :
- Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman :
- C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Le fils : Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !
:rire:
-
Quand Yougo va à la douche, bah Yougo s'lave !
:ninja:
-
Elle est toute bête mais sympa ! :laugh:
-
Tiens j'ai un pote qui s'appelle Yougo, tellement cette blague est pourrie je serais obligé de la lui dire, merci Infu.. :biggrin:
-
Et dire que ça m'est venu en codant :ninja:
-
C'est si Yougo demande un truc trop compliqué à son pére, il lui réponds "Yougo, c'la vie" ?
-
J'aime pas celle là, ça l'fait pas trop :tongue:
-
fixed c'est à c'la
-
fixed c'est à c'la
Tes posts sont incompréhensibles
-
fixed c'est à c'la
Tes posts sont incompréhensibles
Ce garçon est incompréhensible... :D
-
fixed c'est à c'la
Tes posts sont incompréhensibles
Ce garçon est incompréhensible... :D
Oh que oui ...
-
Moi je comprends, il a juste changé son "C'est la" en "C'la" dans sa blague.
-
Oui non mais moi aussi j'ai compris, c'est juste son dernier post, quand on le lit vite il est juste incompréhensible :laugh:
-
Un monsieur, chef d’entreprise, marié, possède un chien dont il est absolument fou.
Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet aux chiens de parler.
Ça coûte 5 000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 Euros en poche....
Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche....
Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant...
Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite.
Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !
-"Voilà 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! s'exclame celui-ci. Et le chien ?"
-"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."
-"Et le chien, il parle ?"
-"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle.... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
-"Qui t'a dit cela ?"
-"Mais le chien !"
-"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite.
:biggrin:
-
Petite devinette... Celui qui a faux je le tape, ok?
Tu es dans une chambre, sur le lit est couché 2 chiens, 4 chats, une girafe et 3 hippopotames. Alors combien de pieds y a t-il dans la chambre ???
-
2, les tiens ;)
-
6, y a les pieds du lit aussi ;)
++
R@f
-
Faut avoir un sacré lit quand même ..
NV.
-
10, un bureau aussi.
-
37 avec un bureau, une garde robe, une étagère, une table de nuit, un trépied et 6 autres types qui regardent la scène.
-
0 Les animaux ont des pattes pas des pieds :o
-
R@f a eu raison:
2 > mes pieds
4 > pieds du lits.
Le reste sont des pattes :smile:
-
'' Julien D'Orcel offre les bijoux à Miss France. Marc Dorcel lui offre une reconversion ''
-
:laugh: bien bien
Mes testicules (pour ne pas dire 'f'ouilles) s'appellent Titans, comme ça quand je fais l'amour on peut entendre le choc des titans. :tongue:
-
Pas mal du tout ! ^^
-
:laugh: bien bien
Mes testicules (pour ne pas dire 'f'ouilles) s'appellent Titans, comme ça quand je fais l'amour on peut entendre le choc des titans. :tongue:
Pas correct
La tu parles de l'ensemble de tes testicules donc les deux à la fois, le groupe, pour parler de chacune respectivement tu aurais du dire "Mes testicules s'appellent toute les deux Titans[...]"
Donc la soit tu changes le début, soit tu changes le "le choc des titans" par "le choc de Titans"
Super connard, oh oui c'est moi !
-
Encore faudrait-il en avoir... ?
Oui, je suis le Robin de Kilou.
-
J'ai pas vraiment compris le "je suis le Robin de Kilou." mais si on s'imagine que Robin est le nom de mon mouton favori je pense que ce que tu affirmes est fort probable
(Bim jté kc)
-
Batman et Robin. :(
-
Pourquoi Gilbert Montagné tutoie-t-il tout le monde?
Parce qu'il ne vous voit pas.
[spoiler]HUMOUR[/spoiler]
-
Infu, humoriste professionnel
-
Oui, tu peux pas rivaliser :laugh:
-
C'est l'histoire de trois petits cochons qui mangeait trois produits laitiers par jour, quand tout à coup PAF PAF PAF LE LOUUUUUUP.
Les produit laitiers sont nos amis pour la vie.
(Mangez trois produits laitier par jour)
--
Elle est de moi, TF1 me l'a piqué.
NV.
-
Fait gaffe NV, ta blague tourne aussi sur W9 et M6 ...
-
-C'est la clim de qui ?
-Ba la clim a tiseur
-
C'est Beethoven qui va au restaurant. Il voit un serveur et lui demande:
- " Est-ce que Mozart est là ?"
(Mozzarella ...)
[spoiler]http://www.youtube.com/watch?v=6zXDo4dL7SU[/spoiler]
-
La maîtresse demande :
- Par quelle lettre commence « hier » ? Etienne lève la main :
- Par un d, madame.
- Tu fais commencer « hier » par un d ? s'étonne la maîtresse.
- Ben, hier, on était bien dimanche.
Justine marche dans la rue avec son papa et lui dit :
- Papa t'as vue le camion ?
- oui .
- Papa t'as vue, t'as vu la voiture ?
- oui .
- Papa t'as vue....
- Oui j'ai vue !!!
- Pourquoi est-ce que t'as marché dedans alors ?!...
-
C'est Manuel Valls qui rencontre son dealer et lui dit :
- Tu me met un peu de white, un peu de "blancos"...
:jesors:
-
Hommages à toutes les personnes qui ont lu mon statut en pensant que j'allais dire un truc intéressant, et qui continue de lire en pendant une seconde fois que je vais dire quelque chose d'intéressant.
[spoiler]C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième ![/spoiler]
-
MERCI POUR CE topic :).
-
Que dit un Squelette qui se fait poursuivre par un chien ?
[spoiler]OS COURT ! OS COURT ![/spoiler]
-
Cette blague level Infu :laugh:
-
Je rigole tout seul :sad:
-
Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
L'Anglais répond: Moi je dis que c'est la pensée, car la pensée est immédiate.
Le Français répond: Moi je dis que c'est la lumière, car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge répond: Moi je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, tu n'as même pas le temps de penser ni d'allumer la lumière que tu es déjà dans la merde.
++ :biggrin:
-
C'est Aziz qui demande a sa prof de français :
"Madame les " e " du mot céréale, est ce que ils s'écrivent avec un accent circornflakes ?"
NV.
-
C'était fin, mais pas mal :laugh:
-
C'est l'histoire d'un têtard qui croyait qu'il était tot mais il est têtard(était tard)
:jesors:
-
Aujourd'hui j'suis à carrefour et je vois un nain qui a du mal à porter son nouveau écran plasma, j'vais l'voir et j'lui dit :
"bonjour monsieur vous voulez un coup d'main pour porter votre télé ?"
Il me répond :
"c'est pas une télé c'est un iPad connard ..."
NV.
-
Quel super héro est super fort au Baseball ???
[spoiler]Batte man[/spoiler]
Made in Carambar, il y a 2 minutes.
-
Toc toc toc, qui est la ?
-C'est le livreur
-livreur de quoi ?
-Qui lâche une caisse !
:jesors: :jesors:
-
Toc toc toc, qui est la ?
-C'est le livreur
-livreur de quoi ?
-Qui lâche une caisse !
:jesors: :jesors:
Je me roule par terre...
-
Je me roule par terre...
(http://www.hellogif.com/img/smileys/1/698-ea0b8.gif)
-
Toc toc toc, qui est la ?
-C'est le livreur
-livreur de quoi ?
-Qui lâche une caisse !
:jesors: :jesors:
SO BAD! - HotshotGG (http://www.youtube.com/watch?v=HlalyCCkfcM#ws)
WOOOOOW.
-
Que font les nains pour se torcher le c** ?
[spoiler]Ils courent dans l'herbe :D[/spoiler]
-
C'était petit ...
[spoiler] :laugh:[/spoiler]
-
Savez vous ce qu'on dit à une femme qui a les deux yeux au beurre noir ?
[spoiler]Rien, on lui à déjà expliqué deux fois[/spoiler]
++ :biggrin:
-
Qu'est ce qu'un arabe sans mains ?
[spoiler]Un antivol[/spoiler]
-
Connu. :wink:
-
Je l'ai jamais comprise d'ailleurs.
-
Je l'ai jamais comprise d'ailleurs.
Rien n’empêche de voler avec les dents ..
-
C'est à quoi j'ai pensé
-
Vous savez comment on devient millionnaire en investissant dans le foot ?
[spoiler]En étant milliardaire[/spoiler]
++
R@f
-
3 hommes dorment dans une tente.
Au réveil celui de gauche dit: "cette nuit j'ai rêver qu'on me masturber"
Celui de droite dit: "tien c'est bizarre moi aussi"
celui du milieu dit: "Moi cette nuit j'ai rêver que je faisais du ski de fond"
-
(https://scontent-b-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/t1.0-9/10314496_686694484735909_5229664086322338445_n.jpg)
:laugh:
-
:lmfao: :lmfao:
-
J'en est une bonne !
Ça dit à quelqu'un de jouer à un jeu sur Uplay ?
LOL
-
Slt
Pour toi Inter <3
Pourquoi les blagues Belges sont-elles si courtes ?
Pour que les Français puissent s'en souvenir.
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Slt
Pour toi Inter <3
Pourquoi les blagues Belges sont-elles si courtes ?
Pour que les Français puissent s'en souvenir.
Pourquoi les Français sont tellement cons qu'ils arrivent même pas à retenir une blague ? :p
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Alors attend déjà que je perd la mémoire en marchant, alors retenir une blague ...
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J'ai honte pour la FsK team maintenant. (http://aldebaran.eu.org/themes/default/smilies/paf.png)
[spoiler] :biggrin:[/spoiler]
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Qu'est ce qu'un bûcheron sans hache?
un bûceron
:jesors: :jesors: :jesors:
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Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas.
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap.
- Baisse plus bas, je ne vois pas.
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus.
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J'te conseil de la garder pour toi celle la. haha
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Bon, Bahamut revient avec du lourd !
Qu'est ce qu'un cannif ?
Un petit fien :ninja:
(Je laisse méditer :biggrin:)
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C'est nul :shock6:
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T'es méchant, elle est trop cool :tongue:
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Un petit fien :ninja:
J'ai pas compriiiiiiiiis :cry: :cry:
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Haha ça faisait longtemps que je l'avais pas lue celle là :)
@Dadaman
Lis là à haute voix, tu comprendras sûrement mieux, enfin j'espère pour toi car c'est pas très compliqué :biggrin:
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Omg ah oe d'accord j'viens de copprendre effectivement c'est bien nul :D
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Pourquoi fait-il chaud dans les bus ?
[spoiler]Car il y a un chauffeur.[/spoiler]
:jesors:
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Une femme rentre du boulot, pose ses affaires et entre dans la cuisine.
Surprise, elle voit son mari avec une tapette à mouches dans la main.
Elle lui demande : « Que fais-tu ? »
Il lui répond : «Je suis en train de chasser les mouches. »
« Et tu as réussis à en tuer ? »
« Oui, 3 mâles et 2 femelles. Pas mal, non ?
Intriguée, elle lui demande :
« Mais tu fais comment pour les distinguer ? »
Il lui répond :
« C'est facile, j'ai regardé et il y en avait 3 étaient sur la canette de bière et 2 sur le téléphone. »
:biggrin:
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HAHA elle est rigolote :laugh:
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Coucou tout le monde :bye:
J'éspére que vous aller bien :biggrin: